10 нюансов поведения, которые с головой выдают конфликтные семьи, даже если они выглядят безупречно

Психология
3 года назад

Едва ли не каждый из нас мечтает об идеальной семье, которую обходили бы стороной все конфликты и внутренние противоречия. В реальности все оказывается несколько иначе: даже в самых безупречных семьях вдруг появляются неожиданные проблемы, решение которых зачастую удается найти лишь в кабинете психолога.

AdMe.ru проанализировал привычки, которые часто появляются в конфликтных семьях, и выделил наиболее яркие из них. Мы пришли к выводу, что порой семейные отношения требуют не только любви и взаимопонимания, но и совместной упорной работы.

Носить одинаковую одежду

Желание одеваться одинаково выглядит вполне естественно, ведь таким оригинальным способом люди демонстрируют свою заинтересованность в партнере и намерение к нему приблизиться. Но если один из партнеров начинает постоянно «изменять» собственному стилю, это тревожный звонок: одежда может оказаться символом его отчаянных попыток сохранить умирающие отношения.

Позволять говорить друг другу «милые» колкости

Вряд ли гармоничные отношения в семье можно построить с партнером, который высмеивает вас и ваши привычки. Хотя в кругу родных всегда должно быть место для здоровых шуток (куда же без них), колкие высказывания в адрес близкого человека часто наносят ему серьезную душевную рану. Дело здесь вовсе не в отсутствии чувства юмора: иногда едкие фразочки от близких происходят от банального желания самоутвердиться за счет другого.

Демонстративно показывать свои чувства всему миру

Способов демонстративного выражения чувств может быть множество, как, собственно, и самих причин публичного выражения любви. Психологи утверждают, что бесконечные совместные фотосессии, поцелуи в общественных местах и даже частое употребление слов «мой» или «моя» по отношению к партнеру призваны привлечь внимание общественности к отношениям в паре. Существует несколько основных причин, побуждающих людей демонстрировать свою любовь на публику:

  • Для того чтобы создать чувство успешности и вызвать зависть у бывших, более успешных друзей или подруг.
  • Для подтверждения правильности принятого когда-то решения связать судьбу с выбранным человеком.
  • Для сохранения иллюзии счастливых отношений в самой паре, которая начинает сомневаться в своих чувствах.

Не решать проблемы с родителями

Сложно поддерживать полные теплоты отношения, если родственники хотя бы одного из партнеров категорически против его решения связать жизнь с тем или иным человеком. К сожалению, такая ситуация происходит довольно часто: когда родители парня или девушки начинают активно вмешиваться в жизнь новообразованной семьи, это неизбежно сказывается на отношениях даже самой крепкой пары.

Нарушать личное пространство друг друга

Каждый из нас несет ответственность за свою жизнь. Эта простая фраза хранит в себе большой смысл, о котором часто даже и не догадываются люди, проживающие в конфликтных семьях. Они уверены, что имеют право без спроса проверять сумки и телефоны домочадцев, контролировать их личную жизнь, а также не давать им возможности брать инициативу в нежелательных (с точки зрения контролирующего родственника) начинаниях. К счастью, решение есть и у этой, казалось бы, неразрешимой проблемы.

Основными «симптомами» наличия у человека «незащищенных границ» считаются чувство дискомфорта и незнание, как себя вести в конфликтных ситуациях. В такие моменты психологи рекомендуют определить для себя границы приемлемого поведения близких и в случае конфликта четко обозначить свою позицию. Так, если один из супругов привык проверять телефонные звонки домочадцев, грамотным решением проблемы было бы высказать в связи с этим свои чувства и ограничить общение с родственником ровно до тех пор, пока в раздражающей ситуации не произойдут позитивные сдвиги.

Принимать решения за партнера

В контролирующих семьях партнеры часто пытаются принимать слишком активное участие в жизни друг друга, порой не давая родным и шага ступить по своей воле. На публике подобное поведение может выглядеть так, будто оно полно заботы и любви: жена лично выбирает одежду для своего мужа, настаивает на выборе его прически, аргументируя свои действия более развитым чувством стиля. Постепенно подобное отношение сменяется гиперопекой, а сам подавляемый партнер чаще всего становится похожим на беспомощного ребенка.

Часто находиться в разных компаниях

Конфликтные отношения могут проявляться и в моменты, когда партнеры стараются проводить как можно больше времени раздельно. Подсознательное (а часто и сознательное) желание оторваться от семьи в реальности проявляется не только в бесконечных посиделках с друзьями, но и просто в постоянном желании побыть в одиночестве.

Постоянно упрекать партнера в его ошибках

Тотальный контроль, бесконечные упреки в совершенных когда-то ошибках и промахах, боязнь отпустить ситуацию — все это характеризует конфликтные отношения в паре, даже если подобное поведение включается у одного из партнеров «ради общего блага». По мнению Карла Юнга, там, где есть власть, нет любви. С этим сложно поспорить: не каждый из нас добровольно захочет провести всю жизнь в отношениях, где партнерам каждый день приходится доказывать не только свою правоту, но порой и право на собственное существование.

Выносить сор из избы

Современные технологии позволяют нам делиться своими чувствами и переживаниями с аудиторией, которая часто достигает нескольких сотен, а то и тысяч зрителей. И если раньше наши бабушки и дедушки могли поделиться своей проблемой разве что с самыми близкими родственниками, то сегодня свидетелями семейного конфликта зачастую становятся совершенно посторонние люди.

Впрочем, хотя технологии и увеличили количество зрителей наших домашних проблем, их смысл так и остался прежним: выясняя отношения на публике, мы лишь сильнее унижаем друг друга и разрушаем дорогие сердцу отношения.

«Отсутствовать», находясь рядом друг с другом

Качество времени, которое мы проводим с партнерами, — один из главных показателей растущих или, наоборот, угасающих чувств. Если пара в какой-то момент начинает понимать, что личные интересы, гаджеты или социальные сети стали непреодолимой стеной в развитии их отношений, то самое время отбросить все лишнее и переоценить свои приоритеты.

Будем надеяться, что многие наши читатели могут поделиться более позитивным опытом семейных отношений. Если же в каких-то пунктах вы все-таки узнали свое поведение или же поведение близких, расскажите нам об этом.

Комментарии

Уведомления

Опять всех под одну гребёнку. Для одного человека что-то будет колкостью и обидой, а другие так годами живут и лружнее всех остальных. Навешивать на пару ярлык будущих неудачников из-за их манеры общаться - вот что плохо. Только внутри пары люди определяют, что есть комфортное общение. То же могу сказать про последний пункт. На собственном опыте. Моя знакомая очень любила мне говорить, что наши отношения с мужем обречены, тк мы можем провести вечер в одной квартире но порознь. А вот они свободное время всегда вместе, все делают вместе и бла бла бла. Три года они вместе как развелись, мы пока ещё нет, также время от времени отдыхаем друг от друга)

-
-
Ответить

Какой бред. Мы с мужем троллим друг друга каждый день вот уже 15 лет, и порой это не милые шуточки, как может казаться со стороны. Но нам норм, это наши шутки, понятные лишь нам. То же и со стремлением побыть в одиночестве. Когда в семье оба интроверты, это не нежелание быть вместе, это необходимость. И, кстати, когда человек по-настоящему близок, с ним приятно просто находиться рядом, молча. Например читать книгу. Не обязательно при этом смотреть на него влюбленными глазами и болтать без умолку.

-
-
Ответить

Вся статья в одной фразе: всё хорошо, что в меру. Чересчур уже плохо. Но, в принципе, всё правда 👍🏻

-
-
Ответить

Про сор из избы - классическая манипуляция, чтобы заткнуть человека.

-
-
Ответить

Действительно, только повзрослев, я поняла, что моя мама - не такая идеальная, как я раньше думала. Подруга может обсудить со своими родителями какие-либо темы, как с другом, к примеру. Я же понимаю теперь, что я так сделать не могу, в силу сложного маминого характера. Я не могу сказать, что мне мама как друг, что мы можем с ней поболтать, поговорить. Я ощущаю эту стену её замкнутости, закрытости, и порой это невыносимо. При общении с ней ощущаешь, что она порой начинает доказывать свою правоту, давать советы. Наседающе. Невозможно так общаться. С сестрой и то больше общаюсь, вот как с подругой, хотя раньше мы друг друга не выносили. Говорила об этом со своей подругой, говорит - выросла, взгляды изменились. Да, раньше я была "маменькина дочка", считала, что её мнение во всём - святая истина. Теперь понимаю, что из-за этого мне сейчас трудно переходить к полной самостоятельности, развивать свои точки зрения на что-либо. Но ярое желание измениться есть, и уже идёт прогресс. Ощущаю это, как глоток свежего воздуха. Да, мне трудно видеть правду, которая мне открылась, трудно идти в неизвестность, фактически, но я хочу этого. Мне трудно, но в то же время стало легче, словно я взлетела. Это здорово. Но, к слову, конечно, некоторые советы в быту я перенимаю от матери, но уже чувствую, что фильтрую, где моё мнение уже расходится с её мнением, и выстраиваю собственные взгляды. К слову, мне не 30 лет, а 20. 4 года назад я поступила в техникум, и это стало началом кардинальных изменений во мне, новые люди, приобретение самостоятельности, новая обстановка изменили меня очень сильно, освободили от ненужных грузов прошлых лет моей жизни✨
К слову, я имею хороших друзей теперь, и любимых преподавателей, которые помогли мне измениться. Я их очень-очень люблю, правда. Люблю вас, мои родные❤❤❤❤
Маму тоже, она привила мне много ценных знаний и вещей, которые я от других не получила бы, несмотря на её характер. За это ей спасибо огромное ❤❤❤❤ Но жаль, что она, всё же, не прям мне как друг, так скажем. Что с ней о некоторых вещах нереально поговорить..друг на процентов 50😅

-
-
Ответить

Похожее