Толковый текст о том, что хамов всегда следует ставить на место

Помню 1998 год. Я тогда училась в провинциальном институте, и в конце 3-го курса нас отправили на практику в киевское педучилище № 2. Все было новым: витрины, украшенные разноцветными мотками пряжи; кофейни и автомобили, напоминающие мордами бульдогов. Мы поселились в общежитии недалеко от метро «Дружбы народов», днем читали лекции об Ушинском и Амонашвили, а вечером прогуливались до моста Патона. Однажды забрели в магазинчик мебели с канделябрами, сундуками и ширмами, расписанными на китайский манер.

Продавщица шумно втянула воздух, словно мы дурно пахнущие дворняжки, и стала следовать за нами по пятам. Дышать в затылок и покашливать. Мы застеснялись своих дешевых туфель и дерматиновых сумок и поспешили ретироваться, так толком ничего и не рассмотрев. И потом еще долго избегали стильных пассажей исключительно из-за продавцов. Они обслуживали с таким видом, будто только вчера выиграли конкурс «Мисс Вселенная» и премию «Грэмми», но по чудовищной ошибке попали в торговый зал.

Однажды пришла в бутик, в котором всегда покупаю платья для презентаций. Он дорогой, но того стоит. В этот раз на пороге стояла хозяйка, чем-то недовольная пожилая женщина, и болталась веревка, что означало перерыв.
— Подскажите, когда вы откроетесь? Мне очень нужно платье.

Она смерила меня брезгливым взглядом:
— Девушка, а вы уверены, что сможете хоть что-то у нас купить?

В тот момент я не нашлась с ответом. Просто захлебнулась вселенской обидой и испортила себе настроение на несколько часов. Зато поняла, что с хамами нужно учиться правильно разговаривать, и стала почитывать «Психологическое айкидо» М. Литвака. Старалась быть начеку и постоянно включенной. Получается еще не всегда.

Как-то зимой у нас с мужем проходила деловая встреча в престижном ресторане. Мы сдавали верхнюю одежду в гардероб, и я вдруг вспомнила о шарфе. Стащила его с шеи и по привычке запихнула в рукав. Гардеробщик, мужчина с красным бумажным цветком в петличке, громко отчитал:
— Что вы, как из деревни? Или этикет не один для всех? Вы бы еще карманы проверили.

Я впервые рассмеялась вместо того, чтобы заплакать:
— Да, вы очень точно подметили. Я из глухой деревни. Хотите прописку покажу?
Он покраснел и шмыгнул за шторку.

Недавно в супермаркете очень полная женщина заняла собой и своей тележкой весь проход.
— Разрешите пройти.
Она:
— Что, места мало? Обойди через «молочку».
— Через «молочку» холодно. У вас тут намного теплее.
Женщина крякнула, но съехала с прохода.

Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти. Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.

Переводят все в шутку — сильные. Остаются абсолютно неуязвимыми — по-настоящему счастливые!

ADME публикует этот текст с разрешения автора Ирины Говорухи.

Комментарии

Уведомления

Статья - не особенно умелый сторителлинг с рекламой Литвака.

-
-
Ответить

хм... после такой г. статьишки и таких "остроумных" примеров ответов я точно никогда не куплю и даже смотреть не буду на эту книжку , миссия с продактплейсментом провалена , маркетологу незачет!

-
-
Ответить

Не то, чтобы мне часто хамили, но за годы жизни среди людей я поняла, что отдельные личности просто не стоят того, что бы подбирать для них выражения, устраивать себе мозговой штурм, вспоминать умные мысли. Поверьте, ваших стараний никто не оценит.Либо игнор, либо на их языке, либо фак показать.

-
-
Ответить

Мне кажется, статья просто о примерах хамства, а не о том, как ему противостоять.. но случаи забавные)

-
-
Ответить

Толстозадые бабищи - пипец. Встанут на тротуаре и айда трепать языком.
Или случай из автобуса междугороднего. Зашла туша, поставила сумку на сиденье, сразу на телефон и понеслась:
- Привет, это я! Да, еду! Вот, в автобусе уже!
И ля-ля-ля. За ней люди скапливаются - её ж не обошёл бы даже котик.
Наконец:
- Ну, давай, пока, а то я тут встала, людям пройти мешаю.

-
-
Ответить

Похожее