Ааа, капец, капец, в ванну при месячных... Почувствуй себя в хорроре!
16 историй с неожиданной развязкой, которые увлекут не меньше, чем сериалы HBO
Чаще всего наша жизнь не похожа на кино или книги. Герои статьи навсегда запомнят непредсказуемые диалоги с врачами или соседями, уморительные секреты родственников или проделки своих питомцев, от которых челюсть так и брякает об пол.
Мы в ADME похохотали над историями, развязка которых так же внезапна, как финал "Шестого чувства".
- Я как-то раз зашла по делам к одному дальнему родственнику. Он, увидев меня на пороге, закрыл дверь в гостиную, и еще и собой загородил. Заинтриговал, однако. «В чем дело?» — спрашиваю. «А ты не будешь смеяться?» Клятвенно пообещала, что не буду. Открывает — а там стоит наряженная елка (на дворе май). «Тьфу ты! — отвечаю. — Я уж думала, что ты себе даму сердца завел, а тут всего лишь елка...» © Елизавета Мочалкина / AdMe
- Выходили с дочкой из дома, встретили соседа по лестничной площадке. Он сразу ко мне:
— Ты чего на свою дочь так орешь? Она же совсем маленькая.
— Да я вроде не кричу на нее, мы мирно живем.
А сам говорю, обращаясь к дочери:
— Пошли, Лера, нам за мамой еще заезжать.
Сосед в недоумении:
— В смысле «Лера»? Я думал, ее Алиса зовут.
Оказалось, он слышал, как я на умную колонку кричу, когда она тупит: «Алиса, тише! Алиса, выключись уже!» © Suvatel / Pikabu
- Был очень насыщенный день: приняли на новую работу с хорошей зарплатой, подвернулась интересная подработка, плюс я готовилась к дню рождения сына. Внезапно стало дурно... Вызвала скорую с симптомами «предобморочное состояние, боли в груди, нехватка воздуха». Диагноз врача: нервное потрясение на почве радости. Вколол успокоительное и уехал восвояси. Порадовалась, елки-палки. © Neta199128 / Pikabu
- Как-то отправились с парнем в поездку на все выходные. Ехали 2–3 часа, и тут я понимаю, что подоспели месячные. Пока регистрировались в отеле, я была просто в панике. Чувствовала себя ужасно неловко. В номере рассказала парню о проблеме. К моему удивлению, он улыбнулся и набрал мне горячую ванну, чтобы немного прошли боли. Когда вышла оттуда, обнаружила, что за это время он успел сбегать в магазин и купить мне тампоны, прокладки и шоколад. Оказалось, что он рос с 3 старшими сестрами. Кстати, теперь мы женаты! © Delicious_Log_4130 / Reddit
- Живу в частном секторе. Выглядываю однажды в окно и вижу, как во двор заезжает черный джип. Из него выходят 3 амбала, направляются к двери. Меня уже начинает трясти, дома одна к тому же. Побежала закрывать дверь на замок, вдруг один из них увидел меня, постучал в окно и машет. Собрала всю волю в кулак, открываю дверь, а они: «Здравствуйте!» Я кивнула. Тут один шагнул вперед и говорит: «Я смотрю, у вас плохие окна. Мы предлагаем вашему вниманию окна...» © Палата № 6 / VK
- Как-то утром ехал я на работу, и один умник замучил маячить передо мной, при этом ни разу не включив поворотники. Машина, судя по виду, новая, и пареньку за рулем очень хотелось выжать из нее все что можно. На одном из светофоров поравнялся с ним, жестом попросил опустить боковое стекло и спросил, сколько стоит его машина. Парень с гордостью называет 6-значную цифру.
— А зачем ты взял поломанную машину?
— В смысле?
— У тебя ни один поворотник не работает.
Пока он пытался найти ответ, загорелся зеленый — и я поехал. © Konstrucktor / Pikabu - Врач посоветовал моему супругу проходить не менее 1 000 шагов в день. Сын подарил нам с мужем по фитнес-браслету. Поначалу мы гуляли вместе, но потом выбрали удобные для себя маршруты. Однажды муж вернулся с прогулки и хотел похвастаться, как много он прошел, но понял, что часов на запястье нет. Отправился на поиски. Через 10 минут звонок в дверь. На пороге стоит парень, которого я много раз видела в парке с моим мужем: «Ваш муж забыл эти часы у меня». Оказалось, что каждый день он отдавал фитнес-браслет парню на пробежке, а сам все это время сидел на лавочке и болтал со своими друзьями. © Vijaya Lakshmi / Quora
- Дежурный лор выписала моему 2-летнему сыну для лечения отита капли. Через неделю ровно в том же кабинете другой дежурный лор говорит: «Эти капли — полная ерунда» — и назначает другие. Еще через пару дней третий лор в этой же поликлинике выписывает снова первые капли. «Как же так?» — спрашиваю. Умудренная опытом врач задумалась секунд на 40 и выдает: «Ну да, у нас творческая профессия». © ether174 / Pikabu
- Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:
— Возьмите цепочку в рот.
Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:
— Возьмите цепочку в рот!
Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел! © Шоколадный кравасан / AdMe - Купила подержанный комод в спальню. Чтобы обновить его, выдвинула все ящики. Ко дну одного из них был приклеен большой конверт. Я уже была в предвкушении чего-то волшебного. Из конверта выпала куча семейных фотографий 1950-х годов... Фотографий моей семьи! Прошло более 40 лет с тех пор, как я видела их. Как комод оказался в антикварном магазине в 2 тыс. км от того места, где я выросла, и каковы были шансы, что я его куплю? Это загадка, которую я никогда не смогу разгадать. © Judith Jones / Quora
- Моя кошечка обожает воровать у меня шариковые ручки. Игрушек у нее выше крыши, но ручка — это предмет вожделения, причем именно стыренная. На днях снова убедилась в невероятном уме и сообразительности этой кошки. Запрыгивает на мой рабочий стол и с ходу начинает лапой подгребать ручку. Строго говорю ей: «Кася, не тяни лапы к моей ручке!»
Кася: да не вопрос. Берет ручку в зубы и убегает с ней. И не придерешься же. © Anastomus / AdMe - Живем в частном доме. На новоселье подарили собаку. Так она оказалась страшной трусихой. Ее конура стояла недалеко от калитки, и, когда лязгал замок, она пряталась и подглядывала одним глазом. Если это был кто-то из домашних, то она радостно вылетала, виляя хвостом, а если чужие, то пряталась окончательно... Через некоторое время друзья поинтересовались, как их подарок поживает. «Отлично, но нужна еще одна собака». — «Зачем?» — «Да чтобы эту охранять!» © Подслушано / VK
А какие эпичные ситуации случались с вами или вашими близкими?
Комментарии
"К моему удивлению, он улыбнулся и набрал мне горячую ванну, чтобы немного прошли боли..."
Во-первых,не факт,что боли пройдут(для этого лучше было бы дать таблетку парацетамола). Но кровотечение усилится точно, т.к. тепло расширяет сосуды- не надо так делать! Вообще, в такое время месяца горячая ванна -не лучшее решение проблемы :с
Плюсую
у кого как, мне от болей горячая ванна помогает
От болей она может помочь, но при этом может начаться сильное кровотечение.
но может и не начаться, у нее походу только начинались боли, а кровотечение может позже начинаться, у его сестёр скорее всего тоже так было - сначала боли, а через некоторое время всё остальное
Честно говоря, иногда такие боли, что нарочно всеми способами усиливаешь кровотечение, чтобы отпустило. Грелка, алкоголь... В ванну в отеле я бы не полезла, боясь инфекции. А кровотечение завтра уменьшится.
И лежишь такая кайфуешь в ванне собственной крови😄
ага. Ave Dracula😁
Если боль—сильная, то на всё согласишься.
я тоже вначале решила, что пропустили один ноль))
Но и в первоисточнике тоже "Five hundred in the morning and five hundred in the evening"
Дедуле, конечно, уже под 70, да и прогулка по местности с перепадами высоты дает нагрузку, но все-равно 500 шагов звучит как-то смешно. Хотя с другой стороны, для многих пожилых людей с сопутствующими болезнями, это, наверное, достижение.
Это ведь активная прогулка должна быть 1000 шагов, а не просто набрать их во время передвижений между кухней, диваном и туалетом.
аа, там дедушка. то-то мне странным показалось, что вместо ходьбы он сидел на лавочке
Про ветеринара, чипирующего кошку, который после «ПИК» пакет предложил... Долго думала, где смеяться.. Потом дошло - это типа, как на кассир что-ли? Или что?
Можно пояснительную бригаду?
ну да, он просто типа пошутил.
Да, шутка была про это.
Про докторов которые два противоположных мнения высказывают - вот ни капельки не смешно. У меня два раза ребенка на скорой увозили, живописуя по пути ужасы, которые нас ждут если в стационар не ляжем, а в приемном покое врач осматривал ребенка и спрашивал, чего мы вообще приперлись. Потом они с врачом скорой начмнали спорить, и мне такие "Ну решайте, мамаша, ложиться или нет?" Шта плять? И как я буду решать? Может подождете пока я быстренько сбегаю медицинский вуз окончу??
У меня приятельница уже два года поправиться не может. Потому что сколько докторов, столько и мнений. Причём прямо противоположные диагнозы ставят и естественно лечение не помогает.
у меня такая история была. ехала в универ на практику, лабораторную сдавать, возле маршрутки почувствовала резь в боку. думала, приеду, пройдет. поехала, а боль все усиливалась и усиливалась. по приезде вышла из маршрутки буквой Г и пошла в универ. наткнулась на своих же одногруппников, которые меня предложили провести домой. я согласилась. сели в маршрутку снова. по приезде боль прошла. пригласила к себе домой, выпили чаю и поехали в универ. на следующий день было мало занятий, поэтому после них поехала в больницу, где работает мама. осмотрело меня 2 доктора, пощупали бок, потом пришел третий и заключил, что был приступ аппендицита. рекомендовал отлежаться пару дней в больнице под наблюдением. я отказалась.
ровно через год повторились боли. по пути домой я почувствовала, как у меня внутри что-то лопнуло и боль утихла. уже дома рассказала маме, меня собрали быстренько и повезли на операцию, куда вызвали хирурга, который в то время был в сауне... и меня прооперировали. оказалось, что у меня аппендикс разорвался и промывали брюшную полость. но перед операцией меня прощупало 3-4 хирурга-интерна и дежурных по приему пациентов по скорой.
как результат: - аппендикс в весе
- 1 месяц больничного обеспечен
Да уж, диагностика у нас "на высшем уровне". Женщине детородного возраста вместо аппендикса еще и внематочную беременность постоянно пытаются диагностировать. При мне как-то девушку на скорой между хирургией и гинекологией катали половину ночи, потому что ни там, ни там ее врачи брать не хотели, друг другу отпинывали.
меня на скорой увезли с сильным кровотечением в гинекологию, там сказали или внематочная или киста разорвалась, срочно на операцию! и сразу же - решай скорее - полостная бесплатно или лапароскопия за деньги? Я в полном ауте, растерянная, мне чуть больше 20 лет тогда было, пытаюсь пролепетать - денег с собой нет, подождите родителям позвоню, на меня орут - нет времени, говори прямо сейчас! Ну хватило мозгов выбрать лапаро, сказала делайте платно, потом разберемся! После операции прихожу в себя, у врача спрашиваю - что в итоге было, киста или внематочная? Врач глазки отводит - ой, а на операции выяснили что у вас все хорошо, нет ни кисты, не вниматочной, просто сильное кровотечение было.. Мне поплохело от мысли, что могли же и полостную сделать!!! И деньги за операцию не вернули, правда положили в платную палату и там неделю наблюдали, и денег за платную палату не взяли, баш на баш блин....
Угу, мне тоже врач на дому выписала антибиотики, участковый терапевт отругал за них и назначил что-то другое, а дежурный врач отругал за что-то другое и выписал антибиотики.
Дежурному лору хочется дать по башке. Моему ребенку так назначили капли, от которых вылезла крапивница. В итоге мы оказались в реанимации с отёком Квинке.
ну аллергия не знаешь на что вылезет.... У меня проблема была с лорами, что лечили насморк, горло и кашель типа простудные, а оказалось что это аллергическое. И за полгода врачи не смогли это понять, хорошо что знакомая посоветовала проверенного лора, та смогла это определить, назначила лекарства, которые сразу же эффект дали.
Про поворотники. Вот у половины автомобилистов, если не больше, сломанные машины. Такое простое, но очень гениальное и нужное изобретение, а люди почему-то им не пользуются 🤔 Вывод сделан на основе многолетних наблюдений.
а еще автомобилистам лень пройтись к ближайшему магазину за хлебом, едут на машине...
Да, такое тоже наблюдается)
Как-то у одногруппника жена прикололась над ним (живут в деревне с удобствами во дворе), что не то что в магазин за хлебом, а чуть ли не в туалет человек на машине ездит😂
В современных домах меня бы тоже удивило. Но там конкретная такая деревня плюс дому сто лет в обед. Ещё такого старого деревенского типа, им простительно 🙂
а почему бы не сделать в доме?
Может менталитет такой, что не рассматривают такой вариант, может заморачиваться не хотят. Может как то технически невозможно. Хз в общем.
Мои родители в 90х купили старый дом в деревне. Санузел там пристроили предыдущие хозяева, но он не работал из-за каких-то проблем с канализацией. Починить можно было только вскрыв полы в доме и половину прилегающей территории. Звучало дорого, в общем, поэтому забили. Так до конца моей школы (2000-е) и не пользовались, бегали на улицу, жесть ((( сейчас отремонтировали уже, но это издевательство, конечно
может там нет возможности. тупо некуда вести эту канализацию
плюс за септик: если мало обитателей живёт в доме- оптимальный вариант
вот, хорошо, что Ваш комментарий прочитала! только собиралась написать
Скоро перестанут.
???
Овес нынче дорог! В смысле бензин((
А там не быстрее с авоськой в зубах дворами добежать ? Пока снег чистишь, пока смотришь, какая палда гвоздем нигде не провела. Прогерваешь, выезжаешь со двора, шею вытянув высматривая, не едет ли кто. Затем выезжаешь в пробки. 5 пробок на двух дорогах. Затем места перед магазином нет -ищешь че во дворах. Не нашел, так как там уже такие же умные люди. Ругаешься минут 15 с какимте схером, что ты даже очень правильно поставил машину. И чего это он, пусть бы мимо идет по своим делам, в правильном направлении. Хлопаешь дверью и идешь в магазин. Возвращаешься и жмешь кнопку, заходишь в магазин и понимаешь, что пакет придется покупать. Про магазин не пишу, но когда выходишь весь мыле, вспоминаешь, что еще и обратно ехать.
Единорожек, а вот нужно ли тебе так мучаться ?
Ну, мы не с мегаполиса, а дорог, стоянок и умных людей наблюдается нехватка. Не буду писать, что за страна - пусть останется тайной. А то за выдачу секретной информации и на 15 лет посадить могут. Да и колец тут отродясь никаких не бывало.
Не факт. Но зачем пинать Оккама без необходимости ?
Чем мажешься? Не хотел говорить, у меня тоже такая же проблема. Все уж испробовал.
Ой не говори, я эдми на ночь прикладываю. Перед сном. К больным местам.
А у тебя этот, не лишай, опоясывающий ?
Вокруг седла. Несла добро и ...
Сидит за решеткой в Словении сырой
Вскормленный в России конь молодой.
И грустный Сережа, махая крылом
Статьи из Адми клюет под окном.
Позвольте замечание, коллега: вместо "конь" так и просится Neinhorn. Ну или другое двусложное слово с ударением на втором слоге–хоть Пегас
Не, тогда Словения может не темницей показаться
Возможно. Конкретно в Словении не бывала, но из описаний Neinhоrn, она представляется мне милым, солнечным местечком 🙂
Мне белену клевать у лесной избушки тоже неохота. Махая крылом.
А чего охота клевать? Печень Прометееву? Так ты вроде и не кровожадный пЭрсонаж
Ну как сказать... Когда статьи эдми клюю, так кровь из глаз идет.
Че тебе клевать-та. Подошла к любому немощному терпиле. Предъявила, на счетчик поставила. У тебя законный холодняк, не требующий ношения в ножнах и лицензия на оборону от всех, кто не является дественницей, да и не нравится в принципе. А если че, ты можешь исчезнуть. И паспорта, и вообще всех докУментов у тебя как у сказочного животного нетуть. Так что хорош лениться. Почитай там че-нить про прокастинацию. Не заставляй нас страдать.
Я бы уж давно сразу к Байдену пошел, а то че мир бесхозный нагло лежит, никому почти не нужен.
Это как же плохому ? А кто недавно хотел палку взять и нести добро ? Вот те и цель жизни - 8 млрд. внизу бегает. И стимул в руках. В виде добра. Которое быстро и адресно передашь.
"Ты меня тут не путай! Палка нужна чисто для самообороны - мне ведь хотят причинить добро, помнишь?" (с)
Помню-помню :)) Особенно в ответ.
Экстрасенс ?Ну... пусть будет такое слово.
В пределах двух метров.
Ну я же их и не исключал ;)
Э-этот мир придуман не на-ами...
А что кошка по этому поводу думает и такие миры как подковерье, поддиванье, подкроватье и самое главное - подтумбачье?
Сколько метров было ?
Ну дык, уличная магия.
Хм, вот и щитай кпд. Хм, или кипиай. Значицца в первом измерении - 25%, во втором - 6,25%, в третьем - 4,68. В четвертом, думаю, около 4. Так-та. Какой из меня эгздразенз, тьху. Нука пощитай соотношение объема гиперсфер на кулькуляторе.
Господи, можешь не считать. Совсем за себя стыдно. Вот уж не думал, что до слез довожу. Извини меня, единорожек. Прям стыдно-стыдно ((. Еще и женщину. Наверное, на меня находит не то что-то(
ренеклод же, не? большая, сладкая и сочная, но аромата практически никакого
не дикие, а бродячие:-)
ну кто-то втихушку сбагрил садовый мусор под куст, а там случайно оказалась луковица-другая...причём такие нарциссы растут, как сорняки в любом углу, хоть тень, хоть сухо...а в саду если ты вокруг них не прыгаешь с бубном, компостом и лейкой, покажут тебе фигу, а не цветы...
да из плуга можно шикарную инсталляцию в саду придумать!! сделать такой пасторальный уголок, подобрать растения, креслице плетёное....
да как песец подкрадётся, борону и плуг по назначению используете
посадите какое-нибудь низкоштамбовое плодовое дерево, как раз самое время
нууууу....в горах поискать можно:-)
Встревайте, пожалуйста, солнечным людям всегда рады, даже если они, как Серёжа выразился, кони и погода у них отвратительно-соонечная 😁
Это да, от любви люди ещё не на такое способны))
надо же:-) мульти-таланты аж!! мои уже давно не вякают под руку, только изредка просят выходной и хоть денёк не чудить:-))
их укачало:-)
HELP! пишут:-))
коровами:-))
а если машина вообще крутая, то считают постыдным соблюдать ПДД и едут на зеленый для пешеходов.
По принципу: красный - наш, зелёный - общий.
по принципу: вижу цель, а препятствия сами уберутся как-нибудь.
Я частенько наблюдаю, что самые отбитые носятся как раз на колымагах. А на дорогих машинах и сами пропустят и мне поморгают «спасибо», да и вообще, че им уже писюнами меряться, и так все очевидно )))
Ой, это вообще отдельный вид автомобилистов))))
Согласная) Люди на дорогих машинах чаще проявляют благородство на дороге. И дальнобои) Но у них тоже дорогие машины))
"Моя кошечка обожает воровать у меня шариковые ручки." - мои не только воруют, ещё и сгрызут по самое не балуйся, да ещё и заплюют всё вокруг огрызками.