так контейнеры были одинаковыми, а чувак не знал, что ему там жена наготовила
15 историй с таким лихим твистом, что позавидовал бы сам Голливуд
Истории с лихо закрученным сюжетом приключаются в реальной жизни даже чаще, чем на страницах детективных романов. Для одних людей это оборачивается психологической встряской, для других — долгожданным приключением. Но одно такие ситуации объединяет точно: они становятся отличной байкой как для семейных застолий, так и для постов в интернете.
- Мы на работе частенько носим еду с собой. Обедаем по 2-3 человека, места немного. Сидим с коллегой, едим. У него суп. Он съедает первую ложку и морщится. Страшными словами проклинает свою жену и этот суп, что она сварила. Он давится, расписывает, насколько это невыносимо. Доел. Приходит следующая в очереди коллега на обед, открывает холодильник и спрашивает: «Где мой суп?» А у него, оказалось, были макароны с котлетой, просто контейнеры были одинаковые. © Подслушано / Ideer
- Я вырос в маленьком городке, в котором было два автосалона — «Шевроле» и «Форд». Они были непримиримыми соперниками. Постоянно соревновались друг с другом посредством рекламы, негативных отзывов и так далее. Когда владелец дилерского центра «Шевроле» умер, внезапно выяснилось, что «Фордом» так же владел он. И абсолютно никто не догадывался об этом. © ronearc / Reddit
- Ехала по центру своего города. Смотрю, на средней полосе стоит белый внедорожник с аварийкой. Проезжаю и заглядываю в салон — там пусто. Оказывается, водитель переводил через дорогу старенького дедушку с клюшкой. На следующем светофоре оказываюсь рядом с этим водителем. Я жевала грушу и увидела, что мужчина смотрит на меня. Груш у меня был целый пакет. Пока горел красный сигнал, вышла и положила ему в авто эти груши. Видели бы вы его лицо. Круговорот добра. © Палата № 6 / VK
- Я руководитель отдела рекламы. Мой коллега по фирме — руководитель Web-отдела. Сколько недавно смеху было, когда мы делали макет для наружной рекламы.
— Давай желтым цветом фон сделаем.
— Давай, только покажи, где желтый в палитре.
Минутная пауза. И я начинаю дико смеяться, а причина смеха проста. Оказывается, он дальтоник, как, собственно, и я. Два самых креативных человека в компании, которые завязаны на дизайне, — дальтоники. Бывает и такое. © Подслушано / Ideer - Работал в такси. Был случай. Ночная смена. 4 утра. Звонит девушка в истерике: «Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал!» Далее со слов водителя: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Поднял его, убрал на место. Тут одну из пассажирок затошнило, я выпустил их, они вместе умчались с дикими криками, оставив у меня багаж. Решил их подождать. Через 5 минут за мной приехал наряд полиции. Оказалось, девушки подумали, что я маньяк». Спокойная работа, ничего не скажешь. © Палата № 6 / VK
- Как-то познакомился с девушкой в путешествии по Румынии. Мы очень хорошо провели время вместе. В прошлые выходные я поехал в Париж по работе и офигел, увидев ее в лифте. Я аж завопил от восторга, но она удивленно отстранилась от меня. Я уже немного засомневался в своей адекватности и спросил: «Вы когда-нибудь были в Румынии?» Она тут же выпалила: «А вы случайно не из Германии?» Оказалось, что то была ее сестра-близнец. Как тесен мир! © Gaurav Deshmukh / Quora
- Было ответственное собеседование. Я подготовил свое портфолио и отправился в 9-часовую поездку. В итоге меня не взяли, я устроился в другое место. Но через 6 месяцев мне внезапно позвонили из того первого места и уговорили перейти к ним. Выяснилось, что чувак, который рассматривал мою кандидатуру и был моим потенциальным боссом, с трудом смог вникнуть в мою работу. Поэтому не захотел брать сотрудника, который более компетентен, чем он. © Unknown author / Reddit
- Стою на остановке, пoдъeзжaeт мoй aвтoбуc. Зашла. Прям возле входа было свободное место, у oкoшкa. A c кpaю cидит крупная бaбуля-шкaф. Cпpaшивaю: «Мoжнo?» Бaбуля-шкaф вcтaет. Я села. До работы ехать почти час. Надела наушники, включила музыку и заснула.
Через вpeмя ктo-тo толкает меня в руку. Oткpывaю глaзa, cнимaю нaушники. Жeнщинa кaкaя-тo лeт 40-45 в нopкoвoй шyбe:
— Moжнo я cяду? Ты еще молодая, можешь постоять. A мнe тяжeлo cтoять.
Я понимаю, что ecли нe уcтyплю eй мecтo, то нaчнутся разборки, и пытaюcь вcтaть. Ho тут бaбушкa-шкaф oткpывaeт глaзa:
— Сиди-и-и! Буду я eще из-зa этoй cтepвы подниматься. Moлoдaя eще. Пocтoит.
Пoчyвcтвoвaлa ceбя пpинцeccoй, кoтopую oxpaняeт злoй дpaкoн. © PROGIRL / Pikabu - Иногда мы с парнем в гостях начинаем холодно общаться друг с другом на вы. Друзья обычно думают, что мы поссорились, и пытаются сгладить конфликт. И никто не догадывается, что мы так флиртуем и затем устраиваем романтическое свидание. Ведь мы познакомились на работе, он был моим боссом — мы просто вспоминаем то время и освежаем чувства. © Палата № 6 / VK
- Муж щетки на стекло для машины купил, недорого. А путь предстоял длинный, больше 1000 км. Всю дорогу плевался, что больше никогда не купит дешевые щетки: грязь не убирают, воду размазывают по стеклу. Приходилось останавливаться и тряпочкой протирать. Продавцу высказал, чтобы такой ужас никому не продавал, даже бесплатно не отдавал. Купил другие щетки, начал менять. Понял, что у первых просто не снял защитный пластмассовый чехол. © dyadka1337 / Pikabu
- Мой первый день на новой работе. Подхожу к мужику, здороваюсь. Он без лишних прелюдий говорит: «Давай не будем терять время» — и дает мне несколько поручений. Сижу, выполняю. Спустя час раздается звонок: «Ты же не забыла, что у тебя сегодня первый рабочий день?» Я в недоумении: «Да, я же здесь. Мне уже поручили пару задач». На том конце пауза: «Кто?» В итоге выяснилось, что я просто стала выполнять поручения совершенно незнакомого человека. Мы еще долго ржали над этим. © Unknown author / Reddit
- К нашей калитке подошел упитанный пес в ошейнике. Зашел, поспал в уголочке и ушел. На следующий день — та же картина. Я написал на бумажке: «Есть ли хозяин у этой собаки и знает ли он, что она приходит ко мне спать?» — и сунул ее в ошейник. Когда пес вернулся в третий раз, в ошейнике была ответная записка: «Я хозяин этой собаки, она живет в доме, где шестеро детей, двоим из которых не исполнилось и трех лет. Она приходит в ваш дом, чтобы отоспаться. Можно и я приду?» © Yap54 / Pikabu
- Мои самые короткие отношения длились всего пару недель. Начали встречаться, явно нравились друг другу. Наконец я пригласила его к себе. Он пошел в ванную помыть руки, но почти сразу выбежал из квартиры, как ошпаренный. Я долго не понимала, что случилось, пока через знакомого не выяснила, что он увидел у меня на полке бритву и мужской гель для бритья. Ну не виновата я, что женские бритвы выпускают откровенно отстойные. А гель для бритья у меня вообще-то универсальный. © Подслушано / Ideer
- Еду в автобусе. Заходит парень и садится рядом со мной. Я напряглась, потому что автобус пустой. Выхожу на своей остановке, а он за мной. Захожу в магазин — он тоже. Тут я уже испугалась. Подхожу к своему подъезду, он дальше за мной идет. Не выдержала и спросила: «Что вам от меня нужно?» А он смеется и отвечает: «Я недавно переехал в ваш город, живу на этаж выше вас. В городе я не ориентируюсь, но заметил, что у вас работа рядом с моей. Вижу, вы домой, и пошел за вами, чтобы не заблудиться». © Палата № 6 / VK
- Старшая дочь живет отдельно в квартире, которую ей оставили мои родители. Уехала она в отпуск и попросила меня зайти к ней пару раз цветы полить. Мне было несложно, ее квартира в том же квартале. Вернувшись, она резко заблокировала меня везде, сменила замки, на разговоры не шла. Выяснилось, что она вернулась в совершенно разгромленную квартиру: разбиты люстра и раковина в ванной, сгорела микроволновка, диван прожжен и так далее. Соседка по лестничной клетке сказала, что несколько дней в квартире гуляли подростки, среди которых была моя младшая дочь. © Подслушано / Ideer
Непредсказуемые повороты судьбы могут встретиться где угодно. Даже обычный поход в магазин или покупка жилья могут обернуться целым приключением.
Комментарии
#будни_кота_Василия
Я не знаю, кто такой этот Голливуд, а вы о нем все время пишете и не рассказываете, почему он для вас так важен. Недавно вы писали, что он плакал, сейчас он завидует. Так зовут вашего кота? Зачем вы рассказываете ему истории, от которых он плачет и завидует? Это жестоко. Давайте я лучше вам расскажу что-нибудь хорошее, чтобы ваш Голливуд радовался и его хвост был пушистый и веселый, как мой. Мама мальчика, который приезжает к бабушке в деревню писать сочинения о том, как он провел лето, привезла этим летом очень хорошую штучку. Как она мне понравилась! Я вам уже рассказывал, что я пушистый кот. Все так и говорят: "Какой Васенька пушистый". Кто не любит пушистых котов? Бабушка тоже любит меня и радуется, что я пушистый. Но иногда она говорит: "Вася, твоя шерсть везде". И может даже сказать еще: "Тьфу". Когда она говорит "Тьфу" это значит, что я должен бежать к ней и ждать, пока меня будут расчесывать. Как мне это нравится! Это очень приятно и я становлюсь еще красивее. А недавно мама мальчика привезла штучку, которой меня тоже расчесывают. Но она такая хорошая, что я падаю и на левый бок, и на правый бок, и подставляю пушистую попу и даже разрешаю расчесывать мой красивый хвост. Бабушка смеется и говорит: "Смотри, смотри, как Васеньке нравится массаж". Наверное, эта штучка называется массаж. Я думаю, вам нужно найти этот массаж и расчесать им своего кота по имени Голливуд. Тогда он не будет никому завидовать и плакать. Коты должны быть счастливыми. Обязательно напишите, как Голливуду понравится массаж, который я посоветовал.
С любовью, кот Василий
Васенька, кот по имени Голливуд - он очень сложный, боюсь, массажем одним там не обойтись.
Он (Голливуд) не всегда уверен, какого он пола, когда уверен - постоянно тянется к хвостам своих, ткскзть, одноПОЛчан, а ещё периодически начинает говорить, что в душЕ он чувствует себя собакой.
Ну его, этого Голливуда, он безнадёжен.
Поэтому пусть лучший массаж и самая вкусная колбаса достаётся коту Василию - фавориту наших сердечек и челюстей, которыми мы хлопаем. Цалуем крепко и желаем всегда весёлого хвоста!
Я вас прочитал и загрустил. Как Вы описали, жизнь кота Голливуда тяжелее, чем у вареного кота из Япипи. Что надо делать с котом, чтобы он хотел быть собакой? Я задумался. Наверное, ему никогда не давали колбасу, не говорили, какой он красивый и пушистый. И еще ему рассказывают истории, от которых он плачет и завидует. Я очень люблю колбасу. Больше всего на свете. Но я готов поделиться ей с котом Голливудом. Ему досталось и не каким-то тапком по попе. Бедный Голливуд. Нельзя быть к нему жестоким. Надо обязательно его порадовать.
Та не, Василий... он не грустный, у них там, где этот Голливуд живёт, сейчас так модно - вечно сомневаться в своей природе и чувствовать себя не тем, кто ты есть. У них за это премии даже дают. Правда, не колбасой, а какими-то там золочеными мужиками и глобусами...
Божечки мои, как это мило…😍
это шедевр)
Мужичок, видимо, из тех индивидов, кому собойку жена собирает, попутал он не продукты, а контейнеры, что внутри он узнаёт, когда контейнер открывает.
но он не в курсе какая у него еда дома была накануне? ни на плите, ни в холодильнике не видел?
Настоящий мужик не должен знать, где в доме кухня!
Именно. У нас есть такой индивид на работе....
Скорее всего мужик не сам себе обед собирал. Другой вопрос - зачем есть то, что тебе противно?
В первой истории объясняют что контейнеры были одинаковыми. В последней истории, резкая реакция конечно но кто знает какие отношения у людей. У знакомой с отцом такие отношения что в сравнении ее отношения с соседом покажутся семейными. Родители развелись когда ей было 20 с чем то, отец живет с другой женщиной. С сестрами тоже отношение более менее. В этой семье отказываться поговорить по телефону месяцами потому что последний раз у кого то выдали не то блюдо, обычное явление. Боже упаси от таких бед
Приходит мужик на работу, начинается обед. Он достает пакет из сумки, оттуда достает бутерброд:
- Вот же ж, с сыром!
Выбрасывает его. Достает второй:
- Тоже с сыром!
Тоже выбрасывает. Достает третий:
- О, с колбасой.
Начинает есть. Коллеги видят это и спрашивают:
- А ты сколько женат?
- Ну 20 лет уже.
- И что, жена до сих пор не запомнила, что ты не любишь бутерброды с сыром?!
- Э, вы на мою жену не наезжайте, я себе бутерброды всегда сам готовлю!
🙌прикольно
Подборка "Очень странные дела". Мужик, который заказывает плохие отзывы на свой собственный бизнес? поедание груш за рулем? Дальтоники-дизайнеры? Родственники, которые не устраивают разборку после погрома к квартире? Видно, нескоро настанет царство истины
всадники апокалипсиса:-))
Мужик, который заказывает плохие отзывы на свой собственный бизнес? Вы удивитесь насколько это часто бывает.
Уже удивилась :) А зачем их заказывать?
Для нас же, клиентов любимых, видимо. Сложные мы существа, оказывается. Я конечно не знаю детали этой конкретной истории. Но например дает впечатление что есть выбор, что есть конкуренция на цены, качество услуги. Но на самом деле все решается одной и той же конторой. Монополию не просто так урегилируют если не запрещают полностью.
Черный пиар тоже пиар. Рекламщики за премии стараются, а владелец в любом случае прибыль получает. Суммарно он всегда в выигрыше. Это как современные автопроизводители: Фольксваген и Шкода или Рено и Ниссан. Платформы одинаковые, конвейеры одинаковые, только шильдики разные, но каждый рекламирует свою продукцию.
В данном случае, отрицательный отзыв для одной конторы - это плюс для другой. И в любом случае владелец в выигрыше.
Дьявольский план!
Пиар работает и на негативе: если отзыв очевидно глупый, а-ля "}{уйня ваш ресторан, не пустили в адиках" (тоньше, конечно), он - инструмент привлечения клиентуры получше позитива.
"Пингвины-извращенцы снова терроризируют Палестину."©️😁
😂😂😂
Только после прочтения этой статьи я сложила два плюс два и до меня дошло, что мой брат-дальтоник вполне успешно занимается фото! Красиво фотает, аппаратура у него всякая навороченная, потом обрабатывает в разных прогах. В общем, шарит! Фотосессии устраивает, народу нравится. Единственное, он очень много времени тратит на каждое фото, поэтому в какой-то момент говорил мне, что подустал, перегорел. Но потом, вроде, опять взялся! И стиль у него свой есть – подводная съëмка. Не в плане подводного мира (это тоже, он ещё и ныряет с аквалангом), а в смысле девушек под водой снимает.
Это старый-престарый анекдот. Как и ещё несколько историй в этой подборке
третья история про блаародного водителя доказывает, что идиотизм заразен...бросить машину посреди улицы в несколько полос, чтобы перевести через эту улицу деда? а дурища с грушами не только жрёт за рулём, но и столь же блаародно вышла из машины посреди улицы, чтобы донести пакет груш до другой машины - вот как-то так выглядит принудительное причинение добра дятлами, создающими аварийные ситуации из ничего
Я как то остановила машину и создала небольшую пробку чтобы перенести черепаху через дорогу. А то кто нибудь бы ее переехал.
Но если бы мне в машину пакет с грушами засунул я бы офигела и отнеслась с подозрением ))
Я такое тоже наблюдала пару раз, очень забавно))
ох как младшая дочь с превью ото всей семьи отхватила я чувствую)))
вообще для меня это дичь, никогда даже в голову не приходило громить чьи либо квартиры... разве что они друг друга ненавидят и она оторвалась за что-нибудь
прошлым летом ездили с мужем в Ярославль, снимали квартиру. Так тетка 100 раз переспросила, сколько нам лет. Мы еще ржали, что так, как мы отдыхаем, не всякая молодежь отдыхает - кишка тонка)
Сестра может просто дурная и ломать ничего не хотела. Но наприглашала не понятно кого, они привели ещё хуже. Вот гости и оторвались. Но тоже несколько дней подряд - это сильно. Я студенткой снимала квартиру с ещё 4 студентами. Устроили мы раз вечеринку по поводу начала учебного года. Какой-то мудак (я не знаю кто это был и кто его пригласил) нажал на пожарную сигнализацию. Просто так, поржать. Приехали пожарные, за ложный вызов - штраф. Кто нажимал - след простыл, никто ничто не знает, ничего не видел. После я сказала, что никаких вечеринок или я ни за что не плачу, мне хватило.
ну несколько дней - это получается, она или дома не ночевала или с покерфейсом ходила мимо родителей и ничего не пыталась предпринять
Блокбастер Голливуда с лихим твистом: мужик съел чужой суп.
А на дне - расческа с волосами. Мужик возвращает всё обратно в тарелку. Из-за соседнего столика:
- Видели расчёску?
- Да.
- Я тоже...
(Старый анекдот. С бородой.)
На дне мужской гель для бритья. Мужик убежал, как ошпаренный и в лифте встретил девушку из Румынии. Она ему хотела предложить пакет груш, но бабка-шкаф дала ей несколько поручений. Ничего не осталось, как достать нож и нарезать колбасу с огурцами.
"В общем - все умерли".©️😁
Сюжет? Сюжет! Для Голливуда 👍
Добавить пару песен с танцами и продать в Болливуд )
Кустурица уже снял нечто подобное...🙄
А потом спалить микроволновку и разбить раковину 😆
"Апосля в рояль насрали - чудно время провели!"©️ Простите - музыкой навеяло.😁
А он ест.
-Мальчик, хочешь конфету?
-Да
-А нету!
В вашем варианте это цитата из "Сережа, не горюй" ))
Самая бредовая история - последняя. Заблокировать маму/папу без объяснений. Ты совсем ку-ку? Природа рот не только для еды придумала, а человечество ещё и месенджеры, если говорить ртом не умеешь
Вот-вот
Очень четко расставила личные границы. Вы же не знаете, как к ней родители до этого относились. Может, нет никакого смысла с ними разговаривать. Вот смотрите: несколько дней младшенькая бедокурила, а мама не сном, не духом. Ей зачем ключи давали? Чтобы за квартирой смотреть. А она что? Даже за день до приезда дочери не проверила, всё ли в порядке. А потом она не при делах. А если младшей, которая ключи в наглую украла, всё разрешают, то, что тут можно сказать? Ответ будет, ой, да ладно, это же сестра. Я бы на месте пострадавшей починила бы всё, счета собрала и маме под нос сунула. Безалаберность и вандализм - это преступления.
Любой адекватный человек проверил бы факты для начала, а не поверил на слово единственному свидететелю. Границы расставлять нужно после выяснения подробностей, а не вместо них.
За день до приезда дочери не проверила? А после проверки к ней грабители забраться не могли? Да, я не знаю, как к ней относились родители, так и вы не знаете, как относятся к младшей. Вы бы на месте пострадавшей все починили и заставили оплачивать привинившихся. Правильно. Только для этого нужно разговаривать, как и было заявлено в моём комментарии, а не тупо отмораживаться, чтобы родичи играли в угадайку, что вам в голову прилетело
мне в этой истории странно, что никак не подготовились к приезду дочки. У меня свекр с июня в Грузии, скоро возвращается. Ну мало того, что мы ходим поливать цветы, так и перед его приездом пойдем пропылесосим, купим продуктов, что-нибудь приготовим
Это ваш выбор, может её у родителей на ужин ждали после возвращения. А может не ждали - приехала, доставку заказала, отдыхает
естесственно, что наш. но мне странно хоть минимально не подготовить квартиру к приезду хозяина
"Кто на ком стоял, простите?"©️😁
да там все понятно же
Кароч, он замутил в Румынии с телочкой, а потом вернулся домой, и опа, встретил её в лифте. Офигел, полез к ней, короче, а она его отшила, прикинь. Он ваще офигел, думал, что чиканулся совсем . А потом оказалось что она близняшка короче той, румынской чики.
Так вот кого называют "разъяснительная бригада" )))
Для халивуда надо ещё розовых соплёй подкинуть. Например, они после лифта мило пошли попить чаю и обсудить стечение обстоятельств. Потом поняли, что случайности не случайны. Закрутили роман, а румынская сестра-то взяла и приехала. Все разругались. Прошло пять лет. Нам показывают милых детишек, этого мужика и одну из сестёр, все счастливы. Но мы так и не узнаем, кто их сестёр это был. Вот теперь можно отправлять сценарий лучшим режиссёрам!
Там непонятно, что именно он кричал от радости. Неужели по имени не назвал? А если назвал, то почему сестра сразу не объяснила, в чем дело?
Ну они же просто хорошо провели время, это не повод для знакомства))
Вариант! )
"Муж щетки на стекло ". Блин, я именно так и прочла.
Поехал за 1000км за щётками на стекло? Выгодно-экономно!
Потому что она не настолько старая, чтобы требовать, чтобы ей уступили место.
Может. Но можно попросить вежливо, а не с наездом.
Разумеется. И норковая шуба тут вообще ни при чем. Но так-то и девушке может быть сложно стоять. Вот я и в молодости час, стоя в автобусе, с трудом бы перенесла. И укачало бы и голова бы могла закружиться.
Но тут суть в том, что она попробовала надавить на заведомо слабое звено. Да и аргумент - "я старая, ты молодая" очень так себе. Т.е. он как бы давит на права, которых у нее нет на самом деле, потому что она не старая. Да и звучит очень нагло, вы не находите? Сказала бы "плохо себя чувствую", стервой бы не показалась.
Ну она не совсем так выразилась. "Ты еще молодая, можешь постоять" - по-моему, звучит как пассивная агрессия. Т.е. она за нее решила, что та может постоять, в этом суть. Вот просто представьте, что к вам с такой формулировкой подошли с любой просьбой. Не "будьте добры, помогите пожалуйста", а "ты сильная, здоровая, можешь помочь". Как-то так.
Это несомненно, может, женщина вообще не так сформулировала. Но пока мы ее не узнали, для меня "можешь постоять" вполне достаточно )
"Смешались в кучу люди, кони..."©️😁
ой, яподростком была, мы со старшей сильно беременной сестрой в метро ехали, и она начала падать в обморок. Я так испугалась, что реально начала требовать, правда, не у конкретного человека, а просто в "воздух", чтоб уступили место. Хорошо, что я всегда было крупной и сестру смогла удержать те полминуты, которые нам место уступали
Ну так девушка бабушку окрестили "шкафом" про себя, написала без указаний каких-либо привязок, чтобы можно было личность этой бабушки вычислить. Но вот будить (!) спящего пассажира, который еще и у окна сидит, а не у прохода (!!) - абсолютная беспардонность. Интересно, на какой ответ и результат для себя просящая, вернее, нагло требующая рассчитывала?
Ну пусть бы бубнил себе, научники в уши, глаза закрыть. Потому что, вот так сдаваясь и уступая, люди не только себе бяку делают, что им теперь придется стоя ехать; но и укрепляют наглых, как обезьяны, "требователей-уступимневотпрямщас" в мысли, что бубнежом/капанием на нервы, императивными требованиями и оскорблениями, они искомого добьются, и с места свою жертву сгонят. Так что тут только коллективный игнор со стороны тех, кого в такую "жертву"-уступальщицу выбрали сможет отрезвить хамов (хотелось бы, во всяком случае, в это верить)
Ну - про стерву вслух - это да, некрасиво. А как кого назвать про себя, я уж как-то сама решу. Вы ж про себя не именуете все знакомых по имени-отчеству/должности, а незнакомых - исключительно "гражданин" и "гражданка"? :)
О-о, про таксиста и нож у меня есть своя суперистория!
Стою на остановке, подходит маршрутка. Сажусь вперёд, рядом с водителем — моё любимое место. Я — единственный пассажир. Парень-водитель явно мной заинтересовался, едем, завязалась приятная беседа. Вдруг он сворачивает с маршрута и углубляется в какой-то незнакомый глухой район, где я вообще ни разу в жизни не была. На мои робкие вопросы отвечает, дескать, маршрут изменили и надо сюда заезжать. Вокруг одни кусты и народу никого. Дальше — страшнее. Останавливает он машину у какого-то здания, поворачивается и достает огромный нож. У меня в груди всё похолодело! А он открывает дверь и выходит с этим ножом на улицу. Я сижу ни жива ни мертва. И тут он возвращается — с огромным букетом сирени!
В маршрутку подтягиваются пассажиры — оказывается, это какая-то больница, маршрут и впрямь изменили:)))
Букет для вас был?)
Да!☺️
идите на йух со своим Подслушано. тупые лентяи.