Такое ощущение, что герои с Луны свалились. Втихаря едят, ищут глупые оправдания для своей лени...
Особенно первый повеселил.
15 семейных парочек, чью бурлящую жизнь давно уже экранизировать пора
Когда пары начинают совместную жизнь, сразу становится ясно: до этого были цветочки. Если раньше приходилось мириться только с готовкой да уборкой, то теперь еще и причуды любимого человека проявляются по максимуму. Но кто знает, возможно, без чудачеств брак сразу превратился бы в обычную рутину.
Мы в ADME с головой погрузились в истории людей, у которых не совместная жизнь, а одно сплошное приключение.
- Родственник женился на модели и теперь жалуется. Мол, она целыми днями в спортзале, в хозяйстве полный ноль. Ладно не умеет ничего, так еще и не хочет учиться! Ей это не надо, видите ли. Как-то даже попросил ее отца вразумить дочку. Объясни, мол, ей, как семейная жизнь устроена. А тот заявил: «Ты сам выбирал». © EdokPechenek / Pikabu
- Слушала по радио утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли: ключи, телефон и т. д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербурге. Как потерял? Очень просто: забыл, где оставил их на хранение. Теперь ездит по разным местам — вспоминает. © glashechka / Pikabu
- У нас унитаз засорился, муж решил его прочистить. Купил какой-то здоровенный штырь, засунул. И этот штырь застрял! Пришлось звать сантехника. Двое мужиков корячились там, а потом вышли, мокрые от пота, и сантехник заявил: «Не, ребят, без вариантов». Короче, унитаз мы покупали новый. © Twiddly_**** / Reddit
- Он клялся и божился, что не ест в кровати. Но крошки же! В общем, много мы спорили на этот счет. А потом я решила постирать накопившуюся кучу постельного белья. Встряхиваю, расправляю — и на меня падают целых 5 ломтиков Cheetos! © syd_lit / Reddit
- А мой как-то спросил, мол, можно ли баранину считать веганской едой. Нет, милый, это так не работает. © TheKindlyNarcissist / Reddit
- Недавно вечером заехал в ювелирный магазин, купил жене кольцо. Просто так. Люблю свою жену и хотел сделать приятное. Но, как говорится, хотел как лучше, а получилось как всегда. Жена рассмотрела подарок, выдержала паузу и заявила: «Ты мне что, изменил?» Я дар речи потерял! Ну как так-то? Вечером плакала, звонила подругам, закрывшись в комнате. Я в шоке третий день! © Alexey0905 / Pikabu
- Сижу у подруги, болтаем о своем, о женском. Говорю: «А я мужу на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили». Она мне: «Ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть — пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает». А я сижу и молчу, смущенно улыбаюсь. Ведь с момента покупки муж частенько мне проигрывает. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытье посуды. Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину. Видимо, проигрывать устал. © jknastasi / Pikabu
- Муж однажды просто решил разломить плитку шоколада головой. И разломил. © Zoe Anastasia Karran / Quora
- Ходили с женой в праздники по магазинам. Мне нужно было обновить гардероб. В очередной раз отбившись от нее, захожу в некий бутик, беру вещи на примерку, надеваю, смотрю — вроде ничего, симпатично. Звонит жена, мол, ты где, я тебя потеряла. Отвечаю, что в бутике таком-то, вещи примерил, все понравилось, сейчас куплю и приду. А жена в панике: «Стой! Не покупай ничего, жди меня!» Кстати, забыл сказать: у меня «цветовая аномалия», поэтому с оттенками, да и с некоторыми цветами, у меня проблемы. В общем, пришла жена, все раскритиковала. Высказала девчонкам в магазине: «Вы что, не видите, что вещи не походят вообще по цвету?» Они оправдываться начали, мол, может, ему так нравится. Жена: «Если бы не я, то ходил бы в розовой шапке». Ну не розовую, но близко к этому я однажды купил, даже походил чуть-чуть. © Kostolom1983 / Pikabu
- Муж у меня не ест овощи. Совсем. Никакие, кроме картошки. Корни этого явления лежат в его детстве, когда в него эти овощи буквально впихивали. Особенно ненавистна ему морковь. И вот недавно муж привез из командировки с Севера несколько банок паштета из гусиной печени. В процессе дегустации в банке обнаруживается нечто оранжевое. Ребенок идентифицировал это как «фу-у, морковь». Муж: «Нет, это морошка! Чувствуете, сладковатая такая?» Я начинаю читать состав на этикетке: «Гусиная печень, гусиный жир, мо...» Дочитать «...рковь» я не успела, меня перебивает муж: «Ну я же говорил, что морошка!» — и с аппетитом намазывает себе еще один бутерброд. Теперь, открывая свежую баночку паштета, муж повторяет заклинание: «А вот и морошка!» — и съедает паштет без каких-либо психологических барьеров. © MelissaFlorova / Pikabu
- Вечером с мужем готовили попкорн. Утром встала раньше него, в чашке осталось совсем немного. Я доела, на дне остались лишь нераскрывшиеся зерна. Просыпается муж и с огромными глазами выдает: «Посмотри, они назад схлопнулись! Хоть бы в желудке не свернулись!» © Подслушано / Ideer
- Привел как-то жену на аттракцион «Дом с привидениями». И вот один из актеров начал нас преследовать, а жене это ну очень не понравилось, захотела уйти. Когда тот кадр нас все-таки догнал, я умудрился вложить его руку в руку жены вместо своей. И вот она дошла такая до поворота, развернулась и наконец увидела, что с ней вообще-то не я. Ох, там были крики, ругательства и мой дикий смех. Она до сих пор отказывается идти туда со мной еще раз. Ну а я до сих пор там работаю. © CrazyIslander / Reddit
- Давно мечтала о посудомоечной машине (она мне даже снилась), но муж всегда был против. Мол, она только для лентяек. Наши прабабки, видите ли, вообще в реке посуду мыли. На что я сказала ему, чтобы он выкинул свой шуруповерт и дрель (делаем ремонт в доме, так что часто ими пользуется) и все делал вручную: наши прадеды-то обходились без этих чудес техники! На следующий день на кухне стояла посудомойка. © Подслушано / Ideer
- Всегда прячу рулон туалетной бумаги за стиральной машиной, потому что мой муж использует ее вместо кухонной и половой тряпки, носовых платков и даже губки для обуви. Куча рулонов туалетной бумаги раскидана по всему дому, а он новый берет, конечно же, из туалета. Надеюсь, он никогда не прознает о моем тайнике. © Подслушано / Ideer
- У нас есть правило: никакой еды в постели. И вот как-то раз я уже улеглась, слышу — муженек тоже ложится. Я лицом в одну сторону, он в другую, спиной к спине. И он ест куриные крылышки! Слышу запах, потом легкий хлопок. Да, он уронил еду прямо в кровать. И вот я чувствую, как он переворачивается, чтобы на меня глянуть, не разбудил ли. Бедняга, у него жизнь перед глазами промелькнула. Долго я решала, стоит мне поднимать шум или нет, но это было слишком смешно. Пусть думает, что я спала. © unknown author / Reddit
А как вам живется в браке? Удается справиться с рутиной?
Комментарии
Они обсуждают. Моя подруга мне как-то растерянно сказала, что её муж ей сказал, что дома он ничего делать не будет, а она подумала, что он так пошутил...
Это на заре их совместной жизни было, с тех пор 20 лет прошло. Она так всё сама в быту и тянет.
А я таких лично встречала, поэтому охотно верю.
Один знакомый женился на гламурной красотке на каблуках и в мини. А потом очень удивлялся и бесился, что она "не может пару км. пройти пешком, требует такси", не любит "у костра с гитаркой" в глухом промозглом лесу (сам заядлый турист). Что ему мешало выбрать себе такую же "походницу", коих толпы просто вокруг? Загадка. Точнее никакая не загадка, конечно - просто хочется клёвую секси телочку, но чтоб она как-то сама такая красивая была, и в чаще леса, и высоко в горах, и на светском приёме, и желательно не за его деньги.
Да, это мечта всех мужчин!:)
Мы с мч тоже туристы-походники и байдарочники, а недавно еще альпинистами заделались.
А я привыкла следить за собой. В горы на каблуках не хожу, конечно, но вот кучу всяких женских штук, которые на лоне природы не дают превратиться в йети, таскать приходится ему. Сначала пыхтел, но после моей лекции о том, что сиять небесной красой, лишь умывшись росой, можно в 16, да и то не всем, а мне на два десятка больше, смирился.
Бюджет у нас раздельный, так что ухаживаю за собой за свои деньги. Он порой дарит одежду, украшения (вместе выбираем) или оплачивает массаж, процедуры и т.д.
Но, видя, сколько сил, времени, самодисциплины требуется, что бы поддерживать природные данные, как-то больше стал ценить результат, гордится своей женщиной и не считает мою заботу о внешности ерундой.
Даа, я встречала таких, как вы - сияющих на лоне природы))
Всегда думаю, как вот сил хватает?..)
Я на лоне природы превращаюсь в йети (голову мне надо каждый день,например,мыть, чтоб она выглядела нормально), сделать с этим что-то крайне трудно, да и нафиг не надо. Ну то есть личная гигиена, насколько это возможно, но вот "красота" и всё такое вообще мимо идут.
Я хоть и слегка иронизирую, но не глумлюсь)) наоборот даже завидую немного таким, как вы)
Особенно мужики .
я со сломанной ногой допрыгивала все приёмы пищи и ещё радовалась, что разрабатываю) но я органически не понимаю жратвы в постели и вообще вне положения сидя.
Я тоже прямо опешила. Хотя сама, порой, грешу) но на застеленной кровати и в основном под какой-то фильм или книжку, если телефон в этот момент заряжается именно в спальне)
А перед сном ведь нужно зубы почистить, руки помыть...не могу представить, как засыпаю без ощущения чистоты.
Я понимаю, что вы всё уже написали, но просто прочитать и поставить лайк я не могу.
В Кровати Тайком Есть Жирную Еду?!
А Кости Куда?
А Руки Чем Вытирать?
Ваще я в шоке!
Руки облизать, кости в пепельницу под окурки!
Любую проблему можно решить, если применить творческий подход!
Только если там не сидит Буратино.
Жену разбудит. И тогда люлей получат оба - и муж, и Буратино.
А зубы можно и во сне почистить)))
Под подушку же ж! На какой-то ритуал похоже:)
Ага, примета такая: положил на ночь куриные кости под подушку - приснил курицу, которой эти кости принадлежали.
Кости съесть, руки облизать)))
И я подумала... Я вот, вроде, не ханжа, не суперчистюля, не истеричка, но с жареными крылышками из кровати выставила бы сразу за входную дверь.
Тоже из прекрасного: вспомнила, как однажды зашла к знакомым и увидела, как старшая дочь семейства вышла из туалета с куриной ногой в руке. Вот я тоже прифигела тогда
А легко: кости, возможно, в баскет из-под этих же крылышек. На какой-нибудь тумбочке - салфетки, и после вытирания в тот же баскет.
В одной руке крылышки, в другой телефон, перед сном позалипать в новостях, например
Хз, я это увидел, что она-то уже лежит спиной к нему, а он только примостился и ест, приподнявшись на локте.
Да что там, я сам сейчас в такой позе в кровати валяюсь, рядом на столике миска салата стоит, я оттуда пару вилок время от времени хватаю =]]
Насиделся на работе, спина и колени бастуют, хочется полежать. И поесть
Кхм...вспоминается из соседней статьи еда, пихаемая в детей, патамушта "мама знает лучше, что тебе нужно есть" ....ню-ню..прям иллюстрация к посту про морошку)
Тоже та публикация сразу вспомнилась)
Мо...мо...морошка! и не волнуэ))))
"У меня морошки от моей Нотошки"
Даже если жена не модель, она не обязана никого обслуживать. Молодец женщина, сама себя обеспечивает, а мужа это бесит. Меня всегда поражало, почему быть домохозяйкой стрёмно и за это не платят, а быть уборщицей, поваром, няней и т.п. норм, потому что это "реальная" работа
А что, реально кого-то может бесить, что жена себя обеспечивает? Пока что примеры, которые мне попадались - муж либо годится, либо доволен, что не один на себе все тащит, либо пофиг. Но никакого негатива
Хо-хо, вы видимо не встречались с семьями, где жена - "модель", и при этом не работает, но и хозяйством тоже не занимается ))) Потому что "быть красивой - это уже профессия", и да, она не обязана никого обслуживать ))))
В чем проблема в розовой шапке для мужа?
там ник такой... говорящий. наверное, не сочетается )
> А мой как-то спросил, мол, можно ли баранину считать веганской едой. Нет, милый, это так не работает.
А я всегда считал и теперь считаю, что любое вегетарианское блюдо становится намного вкуснее, если в него добавить кусок мяса!
Бараны/овцы - вегетарианцы, значит и сами они тоже вегетарианская еда.
На эту тему (только про коров) есть комикс у Джаго :)
Перевод:
Артур: Меган, у тебя же в Инстаграме написано, что ты вегетарианка?
Меган: Ну да. Я просто передаю ответственность за этот режим питания специализированному коровьему посреднику, которого после поглощаю...
Меган: Можно подумать, я одна прибегаю к аутсорсингу!
Помню, когда один мой знакомый постился, его мама пыталась впихнуть ему мясо под девизом "но это же постная говядинка!" ))))
Вот! Вот правильный подход к делу.
И вообще, зачем называть постное мясо постным, если его нельзя в пост?
Последняя история.. шедевр! прям до слёз :))))
За куриные крылышки в постели я бы мужа самого сожрала, причем даже без кетчупа.
Вот странные люди... Что такого ужасного поесть в постели, если еда не перевернута прям в простыни и крошки опосля убраны? Я сама поесть в кровати люблю и никого бы ругать за это не стала. Тоже мне... Ужас ужасный нашли.
Кошмар. Жрать в кровати крылышки. Еще и уронить. Ну это свинство высшей категории.