«Ты и так живешь за мой счет, тебе слова не давали». История о том, что муж действительно познается в декрете

На самом деле мужчины тоже могут раздоиться и у них будет молоко. Из лекции Вячеслава Дубынина

Очень частое прикладывание ребёнка.

Видимо, я знаю реальный пример, когда мужчина вмиг поменялся как начал зарабатывать сильно больше среднего. При этом в браке 12 лет жили, и женщина говорит, что не было намеков на такой исход. Раньше я считала, что так не бывает без предпосылок, но оказывается бывает всякое.

"При этом в браке 12 лет жили, и женщина говорит, что не было намеков на такой исход."
Это не значит, что их не было. Просто женщина их не видела.

Женщина была не дура;). Т.е. именно ей я доверяю в плане благоразумности и адекватности. Говорит, был другом, были хорошие отношения. Скрывал вот так, пока денег не было, а потом 'мальчика' понесло🤷🏻‍♀️

Вы свечку держали? Просто так из ничего ничего не происходит. Даже у умных людей случаются проблемы, которые они не могут решить, смиряются с ними или просто не видят. В вашем примере видно, что скорее всего триггером послужило повышение зарплаты. Следовательно, все эти 12 лет до повышения, его материальное положение подавляло какие-то желания и мечты. То есть он 12 лет был закрепощён, а теперь раскрепостился. И вместе с положительными из него полезли и скрытые и подавленные отрицательные стороны. А жену все эти 12 лет устраивало, что муж всего себя вкладывал в семью, обустройство семейного гнезда, повышения благосостояния. И вот ему уже не надо выкладываться на 100%, чтобы всё давать семье, и он теперь может подумать и о себе, но женщина-то уже привыкла. И для неё такое изменение ситуации может быть крахом. Она и, возможно, её дети перестают быть центром вселенной для её мужа. Это, как минимум, неприятно. Вот вам кратенький анализ без углубления в ситуацию.

Но ведь ему стало легче, стали появляться деньги на свои желания, и можно же это совмещать - семью и хобби, а он не захотел и в итоге съехал из квартиры. И предугадать такое поведение реально не всегда возможно, да я и про своего мужа не могу сказать, прошел бы он проверку деньгами или нет.

вопросов много)

На нашем местном мамском форуме первым комментом было бы "разводка"

Вот после таких случаев, я говорю себе, что это очень даже хорошо, что я ломовая лошадь, зарабатываю больше мужа и по факту уже был период, когда я одна содержала всю семью. Да, тяжело! Да, обидно иногда. Но это чувство самостоятельности дорогого стоит!! К моему мужу у меня есть много претензий, но искреннее ему спасибо, за то что помогал с ребенком в декрете!

З.Ы. И за готовку ему спасибо)) В основном он готовит, да еще и безумно вкусно! *Пишу это, уминая вкуснейшую соляночку)))

"более того, результат не случайного секса на ночь"
А вы уверены, что это был не случайный секс, ведь, как пишет автор, они были только знакомы 5 лет.

Я знаю, минимум 3 пары, тихо расписались, а потом со скандалищем развелись, а с тамадой и прочим живут-поживают, таких много! Не зависит семейная жизнь от того, как справлена свадьба, от слова совсем

А почему ребенок будет её ответственностью? Можно же по суду разделить ответственность. При разводе настоять, чтобы ребенок остался с отцом.

О том, что у нас по умолчанию ребенок считается неотъемлемой частью матери, а отец так, сбоку припека. И мать должна всегда расчитывать на себя, потому что отец может сбежать, помереть, отморозиться и много чего ещё. А я и пишу, что мать может отдать ребенка отцу, если не рассчитала на себя. Как получит дитё, так и ответственность у него появится. А мать не будет жилы тянуть.

А муж продумал запасные пути? Если жене кирпич на голову, он как с ребёнком на руках будет зарабатывать свои миллионы?

Так а я о чëм. На кого он полагается в случае вышеописанной ситуации? Ни на кого нельзя, только на себя одного.

Из-за наличия таких отцов не удивительно, что теперь есть матчества))

А почему он должен быть не расслабоне? Сто процентов, что ребёнка хотела женщина и инициатором брака была женщина. Я не удивлюсь, если они 5 лет просто сожительствовали. Он её потрахивал, а она надеялась создать семью, закрывая глаза на все его закидоны. Она добилась цели - создала "семью", но чуда не произошло, только стимул пропал. И закидоны теперь не игнорируются. Такие браки после долгого сожительства в первый же год разваливаются. И инициатором опять женщина выступает.

Шестнадцать лет живу как Вы сказали. Детей нарожала, привязала то есть. Я инициатор развода. Он не хочет!!! Подруги 10 лет просят, чтобы я развелась.

Если хочется, так разводитесь. Мнение второй половины здесь роли не играет, как и мнение подруг.

да все мы в одном мире живём:-)

у разных людей есть разные представления о тех или иных вещах...и вот когда эти представления встречаются, как Титаник с айсбергом, тогда и начинается самое интересное:-) ибо каждый считает своё мнение исключительно правильным

Ну вы однобоко рассуждаете и выключаете из рассуждений потребности ребенка, который писается, не может сам помыться, уснуть, поиграть и хоть чему-то элементарно научиться, если не уделять ему время. Если все кругом работают, то вырастет Маугли. А если няня - то ребенок с травмой отвержения.

А зачем вы комментируете пост безотносительно сути поста?

В Скандинавии в 6-8 мес многие (большинство в 8) отдают дневным мамам (частные ясли), чтоб мама (или папа, если он был в декрете) поскорее могла выйти на работу. Не сказала бы, что они травмированы, отличные социально адаптированные ребята, закалённые. Мне не повезло, в 1,5 года отдала в сад, спустя несколько месяцев забираю - часто и тяжело болеет.

Так и в России ясли принимают детей с 8 месяцев. А если сильно припёрло, то есть Дом малютки, где аж с 2 месяцев можно ребёнка оставлять.

Спасибо за информацию. Я знала, что у нас в Беларуси такое понятие как ясли существует, но не знала ни одного человека, кто бы ребёнка туда отдавал.

"Я знала, что у нас в Беларуси такое понятие как ясли существует, но не знала ни одного человека, кто бы ребёнка туда отдавал."
А что плохого в яслях? В школу детей отдают и в детский сад. И всё нормально. А тут ясли.

Я не считаю, что это плохо. Если здоровье позволяет, то это даже прекрасно. Мой изначальный комментарий как раз был в ответ на тот, где говорится, что ребёнок может получить травму отвержения

Доставки и мультиварки - это просто, и мужчины не безрукие:-) но вот сравним две ситуации: ты припёрся домой вечером, а дома бардак, ибо с утра ты убраться не успел. Еду надо заказать или сварить в мультиварке, а рубашки постирать в стиральной машине и погладить, а в выходные убраться в квартире. Несложно, но муторно, и счастья не прибавляет. Либо ты вечером видишь убранную квартиру, твоё барахло в идеальном состоянии, а на кухне готова вкусная еда. Быт "героизировать" не стоит, но это очень важная штука в отношениях - этот чёртов быт должен быть отлажен идеально для обоих в зависимости от данной жизненной ситуации

Жуть😖 но теперь же у вас есть Кролик?

...и аннигилятор коврижек? Отлично 👍😁

"А у мужа автора текста надо было выпрашивать теплую обувь для ребенка, который, на минуточку - и его сын тоже."
Это его сын, но вот хотел ли он его? Его явно хотела автор статьи, но полную меру ответственности за желанного ребёнка она почему-то нести не захотела.

Во-первых, всё о муже мы знаем только со слов жены. Во-вторых, при всё том, какой он "плохой", она почему-то живёт с ним, а не с родителями. Такая мазохистка получается. В-третьих, в адекватности женщины тоже большие вопросы. У неё ребенок аллергик, но на свою первую зарплату после декрета она покупает свои любимые духи. Она мучилась с ребенком аж до 2 лет, хотя в ясли берут с 8 месяцев. У неё есть родители, но из её блога следует, что она круглая сирота. Фраза "С супругом до появления сына мы были знакомы 5 лет" вообще намекает на брак по залёту. Какая в этом случае вообще любовь может быть?

Частные сады у нас с 1года. На это тоже сложно решиться, это очень ранний возраст для д/с. В первую очередь сложно ребенку, видела таких малышей, куда ходил мой трехлетка. И разница очевидна: мой с радостью бежал, а эти ревут полдня по маме, спят и опять ревут полдня...
При чем тут ее родители? Может они в деревне, в стесненных условиях, или хуже мужа в плане отношений. Мне никогда в голову не пришло бы возвращаться к родителям, ну если бы только под угрозой здоровья и жизни.

"В первую очередь сложно ребенку, видела таких малышей, куда ходил мой трехлетка."
А я видел таких "малышей", которые в институт поступать с мамой приходят и в браке чуть что к маме с плачем бегут. Будем таких за норму считать?
"Мне никогда в голову не пришло бы возвращаться к родителям, ну если бы только под угрозой здоровья и жизни."
А вы в статье не увидели, что была угроза жизни и здоровью ребёнка и матери? Ведь автор так всё и описала.

Годовалого и 18-летнего ребенка бы не сравнивала даже.
Нет, не увидела.

Посудомойка)))

вот да, тётя коврижку не испечёт:-)

но всё равно не правильную:-)) я сегодня притащила в офис приличный поддон с cookies, так ко мне народная тропа не зарастала часа три, пока всё не сожрали:-))

Ищщоп🤩🧁
Надо же, как мы любую дискуссию к выпечке сведём🤭🤭🤭🤭

Так выпечка - это другое😁 недавно нашла во французской журналке рецепт la tarte bourdaloue🤭🤭🤭🤭 бурдалю - ночной горшок же...а сам рецепт достойный вообще

вот да! Тоже всегда удивляют женщины, которые не прожив вместе и полгода, уже залетают! Ну реально маразм же! Особенно показательны случаи, когда у мадам 2-3 отпрысков от разных мужиков от моментальной большой любви))) Приходилось с такими сталкиваться, это особый треш)))

да, именно алё головного мозга диагноз)))

ну тут как повезет) У меня мама замуж выходила на 5 месяце мной, ниче, до сих пор с папой живут)))

исключения только подтверждают правила)

Я тоже сначала "залетела" потом замуж вышла в 24 года. 18 лет счастлива в браке. И? Алё головного мозга? Не меряйте всех по одной мерке.

Да ну их, этих интеллигентов фиговых)))
Тактичные, блин)

Мы одной барышне на правах друзей тоже советовали ДО.
Мы превратились в разлучников, завистников, поклёпщиков и лгунов, а вот ОН - лапочка и молодец, у них большая любофф.
А когда они расстались, оказалось, что подсознательно из-за наших слов (хоть она их и отрицала) она к нему охладела. То есть, вот любит-любит, но сама того не подозревая уже не любит. А всё из-за нас - это ж мы про него наговорили.

Ну это классика, ха-ха)))
Хотя конец вашей истории прям даже вау..)) Любит-любит, но уже не любит 🤣

Дамы или мужья? В моём окружении в отпуск по уходу ушёл ровно один отец, через полгода взвыл, потребовал ребёнку няню, а себя на работу. У них в паре жена больше зарабатывала, потому с сыном было решено оставить папу. Нно для папы ноша материнства оказалась непосильной =D

Да много что может мешать. Кто-то в принципе не стремится на нелюбимую работу, у кого-то она не позволяет няню оплачивать, а муж добавить не хочет/не может, у кого-то ребёнок с особенностями, которого няне не оставишь, а кто-то живёт в опе мира, куда няня тупо не поедет. Разные ситуации в жизни бывают. Лично я выходила в год детей при первой возможности, но у меня они были. Знаю девушку, у которой старший ребёнок - тяжёлый инвалид, к нему няню так просто не найдёшь. Она бы и рада на работу, выйти звали - но никак. Ещё знаю семью, где муж идеологически против нянь. С детьми должны сидеть свои, всё. Однако его мама почему-то бросать свою жизнь ради внуков не захотела, пришлось впрягаться маме жены.

Подумать-то можно, и у многих таки получается заводить нянь. Однако не все договорённости соблюдаются, обстоятельства меняются и так далее. Няня так-то тоже не панацея, нормальную попробуй найди. Если нашёл - молись, чтоб не ушла к другим на бОльший оклад и вообще

Почему же? Отец и работает, и по дому помогает.

"А отец не должен "помогать" с ребёнком, он должен брать на себя ровно половину ответственности за него."
И что вы под этим подразумеваете? Что входит в половину ответственности?

Но выше вы целую простыню написали, а когда потребовалась конкретика - сдулись, так как сами не знаете чего хотите.

"Это как вся ответственность, только половина. Тоже вставать ночами, кормить, купать, гулять, оставаться с ребёнком, когда маме нужно по делам или отдохнуть."
А работать когда? Ведь семья стала в три раза беднее. Ведь до декрета, каждый в "семье" обеспечивал сам себя, а теперь мужчине надо обеспечивать себя, жену, ребёнка. Или женщина сразу на следующий день после родов на работу вышла, раз речь зашла о половине. И я не удивлюсь, что именно мама была инициатором завести ребёнка и создать брак. Желание было её, а ответственность теперь поровну - логика!

"Я такие больные ситуации не рассматриваю, потому что не психиатр, не хватает компетенции."
А что ж вы тут пишите? Это же и есть та самая "больная" ситуация.

"Так и муж пусть отдыхает - дома, с малышом на руках."
А вы статью внимательно прочитайте. Муж так и отдыхает.

"А это что?"
А что это? Или вы предлагаете работать, после работы постоянно сидеть с ребенком, а потом опать работать? Так? Тут уже не половина ответственности. А мама, что будет делать? Ловить своих тараканов? Ведь нет ничего лучше при ребенке-аллергике купить свои любимые духи.

"А ещё моет пол, разбирает стирку, посудомойку, готовит еду, наводит порядок."
Вы этим когда-нибудь занимались? Стирали, посуду мыли, убирались? Вы пишите об этом, как о каком-то подвиге. Я лично стираю, глажу, готовлю, убираюсь и ничего трудного в этом не вижу. И до рождения ребенка она не гладила, не убиралась, не готовила? Она работала и занималась бытовыми вещами и её это устраивало. А теперь её работа изменилась. Теперь её работа - это уход за ребёнком. И вы не видели вот этого текста: "Дальше стало туго. Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет. " То есть муж тут не баклуши бил. И вообще странная ситуация получается: Муж тиран, скупердяй, чуть ли не насильник, а жена нищенка и сирота, при живых родителях, которые почему-то никах не помогают. И при этом она продолжает жить с ним и не слова о разводе. Дамочка мазохистка. Ей нравится так жить. Изображать жертву.

"То, что дамочка - дура, которая не может сама в своей жизни решения принимать, а плывет по течению - несомненно, факт.
То, что муж решил, что не несёт ответственности за свой дом и семью - тоже факт."
С этими фактами я спорить не буду. И мужа полностью устраивает такая ситуация. И бессмысленно путаться перекраивать человека под свои "хотелки" и что-то от него требовать. Тут либо жить дальше, если ты мазохистка, либо рвать отношения.

Как хотите, но когда муж попрекает жену деньгами на еду, это ненормально. Оставаться с ним после этого тоже ненормально

"Оставаться с ним после этого тоже ненормально"
Вот мы и вернулись к моему первому комменту.

А следом к моему. У мужа тараканы тоже на виду. Не понимаю почему вы отрицаете их наличие

"Не понимаю почему вы отрицаете их наличие"
Потому, что какие-то заскоки есть у всех. Но не у всех есть из-за них проблемы. В данной ситуации у "мужа" проблем со своими тараканами нет. Он с ними прекрасно уживается, и они его устраивают. А у "жены" проблемы есть, и это не вина мужа. И лечить проблемы жены путём перекраивания мужа - это не решение проблемы, а её усугубление. Мысль понятна?

"Но если один человек сидит дома на хозяйстве с младенцем, то второй обязан обеспечить базовые потребности вроде еды и теплой одежды."
Вот что пишет женщина: "Дальше стало туго. Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет." И после этого вы считаете его мудаком? У женщины одно с другим не сходится. То он жмотится на зимнюю обувь, а то оплачивает дорогих врачей, коммуналку, еду и ОДЕЖДУ! Учтите, что информацию вам подаёт "ненадёжный рассказчик".

Ещё каким мудаком. «Тебе слово не давали», «хорошо шиковать на чужие деньги», «а ты эти деньги заработала?» в отношении матери младенца - это слова мудака и никак иначе.
« и ОДЕЖДУ!» Вы это так написали, будто он ей бриллианты покупал. Всего лишь базовые потребности. И упрекал за них. Собственно, мудачество в том, что упрекал. Как с ним после этого жить, с мудаком-то? Вопрос риторический, т.к. вы проблем не видите.
Если вы мужчина, то в целом позиция ясна.

"Вы это так написали"
Я это так написал, чтобы вы обратили внимание на то, что сперва она пишет, что муж покупает ей одежду, а потом пишет, что не покупает и ей приходится свою продавать.
Вы знаете, кто такой "ненадёжный рассказчик"?

Мы же не в суд материалы готовим, чтобы убеждаться в достоверности показаний. Вот такой нам достался рассказ для обсуждения. Мне неважно реальная это история или выдуманная. Я исхожу из описания автора. Продавать свою ей приходится, потому что мужниных подачек не хватает. Может быть она растолстела, поэтому продает старую, чтобы купить новую.

Нет непонятна. Очень странная логика. У Чикатило тоже не было проблем, пока его не поймали. Проблемы были у его жертв. Значит ли это, что Чикатило нормален, а жертвы с тараканами?
Я не согласна, что в данной ситуации проблемы жены не вина мужа. Ещё какая вина. Отсутствие денег у жены в декрете это проблема. Кто её создал? Муж. Он виноват в том, что жена должна выпрашивать деньги.
И я не предлагаю перекраивать проблемного мужа, просто бросить его. Пусть живет как хочет. Я бы не смогла простить прошлые унижения и жить в ожидании новых. А женщина смогла, что лично для меня ненормально.

"Очень странная логика. У Чикатило тоже не было проблем, пока его не поймали. Проблемы были у его жертв. Значит ли это, что Чикатило нормален, а жертвы с тараканами?"
С точки зрения самого Чикатило - да. Но он нарушил закон. И с точки зрения закона эти действия ненормальны. Но тут-то муж никаких законов не нарушал.
"Отсутствие денег у жены в декрете это проблема. Кто её создал?"
Она. Не муж. Не муж родил ребенка, от чего семья стала в три раза беднее. И не муж был инициатором зачатия. И итоге у неё проблемы, потому что она не может купить себе любимые духи при ребёнке-аллергике, потому что муж не может три раз в день закапать ребёнку нос, так как он на работе. Но это ведь проблема мужа, а не её. Захотел бы, отпросился с работы, закапал бы ребёнку нос, и обратно на работу уехал бы. И так далее. Семьи у них не было изначально.
"И я не предлагаю перекраивать проблемного мужа, просто бросить его."
Нет. Ведь, чтобы решить проблему, надо её признать. К примеру, я не могу жить с этим человеком - это проблема моя; решение: уйти. Вам пример: все проблемы в муже и если изменить его отношение к семье, то всё изменится к лучшему, и мне уходить никуда не надо. А ещё я статейку тут накропаю, чтоб меня пожалели. И вообще всё в шоколаде будет.

«Не муж родил ребенка»
Нет, муж. Ребенок родился при его деятельном участии. Или он не знал как появляются дети?
В общем, мне вашу логику не постичь.

Вот в какой степени он участвовал в рождении, в такой же степени он участвует и в воспитании. Но при этом: "Моего ежемесячного пособия едва хватало на памперсы, все остальные расходы легли на мужа. Дорогая гипоаллергенная смесь, одежда, врачи, еда, квартплата — все это стоило денег. Мы научились экономить и в принципе укладывались в бюджет."

Укладывались, но он заставлял её выпрашивать деньги и упрекал. В этом проблема.