14 человек, у которых полна коробочка историй о зачетках и сессиях

Во время учебы в вузе и техникуме мы копим жизненный опыт, подрабатываем, принимаем первые отвественные решения, наслаждаемся свободой. И, конечно, встречаем гениальных и не очень преподавателей и самых разных однокурсников: от тихонь до отвязных весельчаков. Мы нашли в сети истории бывших студентов, которые надолго запали им в душу.

• Знакомая, умница и отличница, защищает диплом. Все идет просто супер, комиссия кивает одобрительно. И вот объявляют оценки, доходит очередь до нее: «Прекрасная работа, блестящая презентация, но как бы „четыре“». У знакомой шок чуть не до обморока. А декан ей и объясняет: «У вас во время защиты через каждое слово „как бы“ проскакивало». Ну да, было у нас такое модное слово-паразит. И кому-кому, а будущему филологу этого не простили.
• Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
  Поэтому я покупал минимум продуктов и все съедал. Второй сосед тоже готовил на один раз. Третий сосед, Вася, у нас был самым смекалистым. Клал продукты в пакет и выставлял его за окно. Но позже он нервным стал, какая-то муха его укусила. С нами очень странно разговаривал. Ну вроде и фиг с ним. Сидим как-то все вместе, болтаем. Тут слышим, как за окном что-то шуршит. Вася подбегает... а мы замечаем, как отчаливает большая ворона с хорошим куском сыра, рублей на 250–300.
  Мы: «Что такое?»
  Вася: «Да что-что, не убережешься тут. Вороны весь мой сыр пожрали».
  Через какое-то время я понял, что поначалу он нас подозревал и всячески пытался вычислить, кто его продукты ворует. А оно вон как вышло. Оказывается, он пару месяцев ворон сыром, сосисками и колбасой кормил. © EdokPechenek / Pikabu
• Идет всего лишь вторая неделя учебы, но я уже с уверенностью могу сказать, что историк — мой самый любимый преподаватель. К каждому электронному сообщению он всегда прикрепляет фотку своей собаки. Хвостатого друга зовут Доджер, и он самый милый песик в мире. © ***-eat-cereal / Tumblr

• Однокурсница как-то поинтересовалась у преподавателя: «Есть ли у камней ДНК?»
  Он отвечает: «Нет, конечно, они же не живые». Она настаивает: «А как они тогда размножаются? Почему существует множество камней, а не один?» © MHOpptimusPrime / Reddit
• Пришел к друзьям в гости в общежитие. А у них там такой бардак! Один из обитателей комнаты говорит: «Надо пельмени обжарить, подай сковороду, она под гетрами». И действительно, заплывшая жиром сковорода была скрыта под одеждой. Я им давай лекцию про чистоту читать. Вы думаете, они кинулись убираться? А вот и нет. Зато меня до конца учебы называли Мойдодыр. © DrCit / Pikabu
• Дело было на втором курсе. Один из моих друзей-студентов переехал на новое место и закатил по этому поводу большую вечеринку. Было весело и классно, но, конечно, бардак после нас остался знатный. Месяцев 5 спустя прохожу я снова мимо его дома и замечаю, что гостиная осталась в том же состоянии, что и после вечеринки: беспорядок, на посуде плесень. Я увидился и спросил его, почему же они ничего не убрали, а он ответил: «Мы решили, что скоро снова устроим еще одну вечеринку. Так зачем зря убираться?» © AndyVale / Reddit

• Живу в общежитии, учусь в колледже. Как-то мама написала, что папа приготовил ужин, да еще и прикрепила фото чудесных домашних бургеров и картофеля фри. И меня спрашивает: «А у тебя сегодня что на ужин?» Я: «Да просто крекеры в виде рыбок». © awesome***peoplesay / Tumblr
• Я на первом курсе отличился. Очень сильно уставал в то время, поэтому частенько сидел в ванной на полу, поливая себя водой из душа. И однажды случайно заснул, усевшись на слив и заткнув его собой. В результате затопило нашу комнату и соседей снизу. © Amedais / Reddit
• Сидели мы на паре у невероятно скучного препода, я клевала носом. И тут замечаю, что мой однокурсник в переднем ряду смотрит «Властелина колец» на телефоне. Так как скамейки у нас в аудитории расставлены по ступеням, я сидела выше, и мне было все видно. Тут он обернулся и, заметив мой взгляд, просто вытащил беспроводной наушник из уха и протянул его мне. Досматривали мы уже вместе. А потом еще после пар пошли в кафешку и часа 2 разговаривали о вселенной Толкина. Шикарно. © Палата № 6 / VK
• Случай на уроке литературы.
  Девушка: «Так что же случилось со всеми этими греческими богами и богинями?»
  Профессор, в замешательстве: «Вы имеете в виду по рассказу?»
  Девушка: «Нет, что С НИМИ случилось?»
  Профессор: «Я... я не уверен, что понимаю, о чем вы спрашиваете...»
  Девушка: «Ну почему их больше нет? Они все умерли?»
  Тишина в кабинете повисла звенящая. © sunny_k11 / Reddit

• Моя одногруппница на госэкзамене уверенно рассказывала про К-тридцать-Т. Я с ужасом понимала, что даже не представляю, о чем она говорит. Все подолжалось до тех пор, пока один из экзаменаторов не поправил ее, мол, надо говорить «КЗОТ». Что характерно, она стала преподавателем этого вуза. И правильно! Ведь невестке декана автоматически переходят знания. Семейным путем, так сказать. © Елена Нюсина / ADME
• Один из преподавателей на первом курсе выдал: «Кому нужны тройки, зачетки на стол!» Ребята сдали, получили свои трояки, ушли. Немного подождал, потом такой: «Кому нужны четверки, сдавайте зачетки!» Большинство сдали и вышли. Тогда он подошел к самым самоуверенным — тем, кто остался — и как давай ставить пятерки без слов, а потом ушел сам. © ДжонДоу / ADME
• У нас на журфаке была традиция: второкурсники говорили «первачам», что препод по философии обожает определенный цвет. А надо сказать, дядька он был со странностями, поэтому этой легенде охотно верили. И во время сессии было очень забавно наблюдать, как на экзамен к философу тянутся девушки и парни исключительно в зеленом / красном / белом (каждый год цвет менялся). Преподаватель, кстати, был в курсе этой шутки и всякий раз гадал, в какой же цвет оденутся первокурсники.
• Первый курс медуниверситета. Самая первая пара по латыни, идет знакомство с преподавателем. Он заходит в аудиторию, представляется, затем спрашивает: «Ребята, кто что знает что-нибудь на латыни?» И тут один парень выдает: «Экзорциамус те омнис иммундус спиритус». Преподаватель с улыбкой до ушей останавливает парня и говорит: «Стойте, стойте, стойте! Я, конечно, могу быть дьяволом в редких случаях, но изгонять меня пока что рано. Мне еще научить чему-то вас всех нужно!» Он был и есть единственный преподаватель с чувством юмора и невероятной харизмой. Смешит нас до сих пор. © Палата № 6 / VK