Я хотела что-то написать по поводу историй, но увидела этого красавца в расстегнутом пиджаке - и забыла, что хотела написать.
15+ женщин, которые совсем не стесняются своих тараканов в голове, а гордо с ними знакомят всех вокруг
Многие мужчины согласятся, что у каждой женщины есть какая-то загадка, которую разгадать порой не под силу даже ей самой. Например, во время посиделок с подругой возникает желание запить чаем для похудения огромный кусок торта и пирожное. Или же свекровь на свадьбе выдаст что-нибудь такое, о чем потом стыдно будет вспоминать молодоженам.
- Приехали с ребенком к свекрови. И тут она как начала гундеть: «Ой, какая мама плохая, совсем не кормит. Какая мама плохая, не качает на ручках. Какая мама плохая, соску не покупает». Я офигела! Смотрю, а свекровь как давай все это повторять, обращаясь к моему месячному сыну. Что за каша у нее в голове?
- Познакомился с девушкой. Сходили на несколько свиданий — все супер. Как-то вечером лежу и переписываюсь с ней. Ну и вырубился. Сквозь сон слышу, что в дверь кто-то дико ломится. Встаю. 3 часа ночи. Открываю, а там эта девушка и злые соседи. Оказывается, что когда я уснул, то не ответил на ее сообщение. Поэтому она начала названивать, но телефон у меня на беззвучном стоял. После этого она примчалась и начала тарабанить в дверь так сильно, что вскочили соседи. © LowmanL / Reddit
Наверняка теща сюсюкала малышу про "плохую маму". Он же не понимает ни слов, ни сарказма, скрытого в них, только интонации. Ему что угодно можно лить в уши в этом возрасте. Главное, чтоб не вошло в привычку, как у кого-то выше в комментах.
А теща-то тут при чем? Она тоже сюсюкала? Но в любом случае, зачем говорить гадости, даже если ребенок не понимает? Невестка-то понимает, это явно на нее рассчитано. Так что тварь эта свекровушка, по-другому не скажешь.
А я девушку понимаю, она представила, что ему плохо. А если б ему на самом деле было плохо? Мы ж не знаем, может он болен. Много нюансов в истории.
Моя жена меня однажды сильно напугала. Поехали мы в Крым на отдых, она беременная на ранних сроках и возникли вопросы по беременности. Врачи сказали ей лежать и вставать только в туалет. И вот однажды вечером пошёл по магазинам, туда-сюда, в общем часа полтора отсутствовал. Прихожу домой, звоню в дверь - тишина, звоню на телефон - не берет. А надо сказать, что жили мы в квартире, которую купил тесть в лихие 90-е и оборудован соответственно с требованиями времени. Дверь была массивная, металлическая, изнутри запиралась на 2 засова, то бишь когда она была запрета, попасть туда даже при наличии ключа было невозможно. Звоню соседу, прошу разрешить перелезть через его окно к нашему (под квартирой была крыша магазина). Перелез, смотрю, лежит моё солнце на кровати, телефон под боком, набрал, даже через окно вызов слышу, у неё ноль реакции. То ли спит, то ли сознание потеряла, то ли то, о чем и думать не хочется. Стали мы на пару с соседом пытаться её оживить, он в дверь звонит и стучит, я в окно стучу и на телефон наяриваю. Думал уже у соседа молоток брать и болгарку, стекло пакет разбивать и решётку резать, но тут солнышко глазки открывает, сладко так потягивается, телефон берет и "Ой, я уснула, что-ли?" Не была бы любимая и беременная, пришиб бы. Никогда не думал, что абсолютно трезвый и не сильно уставший человек может ТАК спать.
Беременные могут:)
А разве человек виноват,что он так крепко спит?!У наших соселей был случай,вернулись они домой(а жили мы на 9 этаже),звонят,стучат,а дети не открывают..У матери паника,может задохнулись керосином,или ещё что..Попросила другого соседа перелезть через наше окно,к ним на балкон..Оказалось дети крепко спали..
А, жена свёкра тоньше действует. Это мама не разрешает ночь напролет смотреть мультики. Это мама не разрешает мороженым обедать. Это мама не разрешает .... В общем я там исключительно мегера, которая ничего то ребенку не разрешает.
А какой ей с этого профит? Ну ладно свекруха, злая невестка у нее любимую "корзиночку" украла. Но жена свекра?
В целом она очень хорошо относилась и к мужу, и ко мне, а наш ребенок вообще первый в своем поколении как семьи мужа, так и моей. Мы одно время жили вместе на их даче, бывшую неиспользуемую бытовку привели в порядок и вроде вместе-отдельно жили. Но несмотря на в целом хорошее отношение вот такая змеючесть прорывалась.
Чет мне немножко жалко эту девушку. Парень-то с ней разойдется, а ей-то с собой жить и жить.
Вот это я понимаю-тревожность!
В триллерах обычно это большая удача, - такая девушка. Ему стало плохо, а она всё поняла и спасла. Или ему стало хорошо, а она присоединилась.
Действительно, если бы его хватил инсульт, она бы ему жизнь спасла. И была бы история про любовь и уважение на всю жизнь, про родственные души и тд 😄
Еще есть триллеры, где подобная девушка в конец с катушек слетает, и запирает парня на замок, а потом и убить может😁
Такие контрлфрики нездоровые ребята
Больная на всю голову. Беги от нее!
- На свадьбу моей сестры мать жениха притащила огромный узел — нечто, завернутое в простыню и завязанное сверху. Мы думали, что там постельное белье, одеяло и подушки. Оказалось, там все вещи жениха: носки, трусы, майки, рубашки, куртки. То есть она просто сложила все его ношеное добро и преподнесла в качестве подарка.
- Когда моя сестра рожала, она сильно кричала. Наша мама была рядом и пыталась ее утешить: «Дыши. Скоро все закончится. Все хорошо». После этих слов сестра глянула на маму и выдавила: «Ты даже представить себе не можешь, на что это похоже». © baconated / Reddit
- Поступила я в роддом по направлению с диагнозом: отеки, предвестники родов, рожать вот-вот. Начала меня осматривать опытный врач, спрашивает: «С чем поступила?» А я взяла и ляпнула: «С признаками беременности». На что врач сказала: «Я тебе больше скажу, милочка: ты вот-вот родишь!» © Подслушано / Ideer
Мама как то рассказала, что когда она рожала первого ребенка то ей медсестра одна сказала: Если ты будешь кричать во время родов, то у тебя ребенок родится мертвый. Маму это настолько испугала, что она ни разу не кричала во время родов, а у неё родов кстати была шесть раз, а кусала себе губы. Я помню как мама рожала моего младшего брата и мама так сильно кусала губы, что после родов они заживали ещё несколько месяцев.
- Короче, ситуация. Я стою на смене в кофейне. Тут в двери резко врывается женщина с вопросом: «Вам пальма не нужна?» Я говорю: «Бесплатно?» Она отвечает: «Да!» Ну, я человек простой: вижу бесплатные растения — забираю. Женщина выгружает гигантскую пальму с меня ростом прямо в кофейне и резко уезжает. © __leternite__ / Twitter
- Есть у меня тетя. Шикарная женщина. Харизматичная, добрая, веселая, часто приезжала к нам в гости, когда я был маленьким. Она раза в три больше своего мужа, что уж там говорить о семилетнем мне. Тетя одной рукой брала меня и сажала на шкаф, откуда я не мог сам слезть, и мне приходилось рассказывать ей стих. Недавно я ей напомнил о тех моментах, мы посмеялись вместе. Затем она собралась уходить домой, пошла обнимать меня, резко схватила, подняла двумя руками и посадила прямо на шкаф! Я, мальчик 27-и лет, сидел на шкафу и рассказывал тете стих. © Палата № 6 / VK
- Наверное, только мы с подругой можем объесться тортиком, мороженым, разными салатиками, навернуть жареной картошечки с мясом, закусить всю эту красоту здоровенной пиццей и заказать в качестве ночного перекуса по порции разных суши с роллами. После чего выпить чашку чая для похудения, внушая друг дружке, что благодаря ему все-все калории будут не такими калорийными. © СИТУАЦИЯ / VK
Насчёт пальмы: ходит поверье, что необходимо хотя бы копеечку дать за растение или росток, чтобы они не зачахли и прижились.
- Это была самая забавная попытка женщины флиртовать со мной. Пришел на работу в ночную смену с обедом в сумке-холодильнике. Коллега, которая нервничала из-за меня с тех пор, как мы впервые встретились, нашла в себе смелость поговорить со мной и сказала: «Мне нравится ваша сумка-холодильник» . Я поблагодарил, а когда мы отходили друг от друга, она в смущении закрыла лицо рукой. © Azenar01 / Reddit
- Недавно я посмотрела документальный фильм о вреде сахара и решила раз и навсегда отказаться от газированных напитков, соков и дешевых шоколадных конфет. Две недели я держалась, и если мне хотелось сладкого, то ела черный шоколад или пила чай с медом. Однажды ночью проснулась с сильным желанием съесть мороженого. Я искала в холодильнике хоть что-то, но ничего не нашла, потому что все сладкое выбросила. Заснуть я не смогла, поэтому оделась и ночью пошла в круглосуточный магазин, где с голоду купила все сладкое, что попадалось мне на глаза. © Палата № 6 / VK
- Мне нравилось пугать бабушку. Когда она выходила из ванной или кабинета, я вскакивал и кричал «бу». Она подпрыгивала, и мы оба смеялись. Но бабушка всегда отвечала мне. Однажды она спряталась за занавеской в душе и выскочила, когда я вошел. Мне понадобилась новая пара брюк. Никогда в жизни не слышал, чтобы бабушка так громко смеялась. © Unknown author / Reddit
Ну милая моя, кто же так соскакивает с сахара? Абстинентный синдром налицо.
- Как же я бранилась и орала на родах. Эпидуралка не помогала, врач подходил изредка. И вот начались потуги. Я стала резко извиняться перед всеми за свое поведение. Вспомнила, что ор только мешает, да и врачам ничего приятного. Все засмеялись. Оказывается, я бранилась и орала в своей голове, а в реальности тихонько лежала и скулила. © Мамдаринка / VK
- Начались отношения с девушкой, познакомил ее со своим котом. Выяснилось, что кота зовут так же, как ее бывшего. В шутку сказал, что переименовывать не буду, а девушка хихикнула в ответ, и тему закрыли. Потом она «случайно» стала называть кота другим именем. А однажды ночью я застукал ее на кухне дрессирующей моего кота: колбаса за принятие новой клички. Упорству не было предела, и кот смирился через неделю. А потом девушка ушла к бывшему, но вот кота звать его именем я больше не мог. © Подслушано / VK
- Совсем недавно бабушке подарили компьютер. Она в этом не разбирается. В общем, на помощь пришла я. Битых два часа учила бабулю только, как включать компьютер. Вся на нервах ушла домой. А через полчаса мне прилетела СМС: «Внуча, мы с дедом зачекинились, все норм. Подпишись на меня». © СИТУАЦИЯ / VK
хм, клички моих теперешних котов - Пуфик, Мася и Зема...
- Я вообще девушка веселая. И в детстве шутница еще та была, из-за чего часто маму в школу вызывали, и в институте чудила. Муж тоже часто в шоке от меня, но не жалуется, сам выбрал такую. Вот недавно ехали с ним из магазина, по дороге остановил нас полицейский. Я за рулем, открыла окно и громко так на него:
— Гав-гав!
Он аж подпрыгнул с перепугу. А я ему, щелкая ремнем безопасности:
— Не бойся, я привязанная.
Долго хохотал и отпустил, не спросив документы. © Карамель / VK - Наш ребенок родился спустя 8 минут после прибытия в роддом. Ураган! Мы с мужем полностью сосредоточились на сборах — нужно было разбудить старших, собрать их вещи и отвезти к родителям. Прибежали в роддом, я едва разделась — тут же родила. Говорю: «Классно, что успела детей разбудить. Да и родители молодцы, ведь сразу ответили на звонок». Все это время доктор терпеливо смотрел на меня с ребенком на руках: «А вы не хотите познакомиться с малышом?» © Julia Hoogstra / Quora
- Бабушка мужа всерьез обиделась на него из-за того, что мы не назвали дочь в ее честь. Видите ли, муж в 7 лет пообещал ей, что назовет ребенка ее именем — Евгенией. Но самое интересное, что свекровь взяла и поддержала свою мать, заявив, что обещания надо выполнять, даже если дал их в детстве. Сейчас эти 2 мадам с нами не общаются, сказали, что начнут, как поменяем дочери имя. © Подслушано / Ideer
Повседневная суета как омут, в котором можно с легкостью погрязнуть с головой. Однако это не грозит тем людям, которые просто жить не могут без чудачеств. Например, некоторым семейным парочкам вместе живется как угодно, но только не скучно.
Комментарии
Это муравьи плюются кислотой . Недовольны, видимо. И я тоже. Ааааа
Про занавеску в душе - когда я только познакомилась с будущим мужем, он держал дома пару жаб, Генриха и Генриетту. Я с уважением отношусь к жабам, но жить с ними не согласна, внешность очень уж специфическая. Пришлось ему оставить жаб у родителей, когда мы решили съехаться. Через какое-то время они скончались, муж горевал и мечтал завести новых, я была категорически против. Он все не оставлял попытки убедить меня в прелести жаб и постоянно заводил в зоомагазины с отделами земноводных, я начала переживать, что он не удержится, притащит таки жабу и что тогда делать, не выброшу же я животину. Вот пришла однажды с работы, зашла в ванную умыться, а штора почему-то задернута и видно, что в ванной вода. Заглянула за штору, а там что-то круглое, зеленое, пятнистое. У меня первая мысль - купил! Вторая - прыгнет! Молча вылетела из ванной, стою задыхаюсь. Муж: " Ты чего?" Я, шипя от злости: "Что в ванной?" Он, удивленно : "Арбуз, а что? " Черт, как арбуз, почему он в ванной плавает? Места не было в холодильнике, положил охлаждаться. Я говорю : "Ну ты меня довел, я подумала, что это жаба." Посмеялись, я после этого решила завести кота, раз мужу так необходимо иметь в доме живность. Кот внес такое оживление в нашу жизнь, что муж про жаб больше не заговаривал)
Не шутница, а ежанутая
Как носительница имени Евгения в некоторой степени поддерживаю женщин из последней истории)
история 1:
то, что свекровь говорит месячному ребёнку - не так страшно (это она "играет", скорее, на реакцию мамы). но вот если продолжит выдавать подобное ребёнку лет 3х-5и и старше - изолировать её на фиг от внука.
история 2: а у вас тоже соседи всегда стоят за спиной ваших ночных гостей, пусть и громко стучащих в дверь?
девушка, скорее всего, себя накрутила. я так же подорвалась бы. но лишь к очень близкому человеку, а не к мало знакомому парню