Если дело действительно только в тяжёлой беременности, а не только в последующем уходе за детьми, есть ещё усыновление детей или опека.
В любом случае Ваше решение должно идти от сердца. Не поддавайтесь манипуляциям.
19 женщин, которые до чертиков устали от песен про зайку и лужайку и не собираются тащить все на себе
Рассказы о том, что счастье женщины — в детях, многие дамы слышат с самого детства и до пенсии. Проблемы по гинекологии? Надо родить — и все пройдет. Сложные отношения с мужем? Это потому, что детей нет. В пару к сыну обязательно надо дочку, а потом — за третьим, за четвертым. Чаще всего нести все это «счастье» женщинам приходится на своих плечах, совмещая семью, работу и быт. Но некоторым дамам удается противостоять репродуктивному давлению и отвоевать себе ровно столько материнских обязанностей, сколько они могут осилить.
- Встречалась с мужчиной. Это были нездоровые отношения, да и жили мы не вместе. Работала я неофициально, училась заочно, жилье снимала. Мне было уже лет 25, и вся родня, зная мою ситуацию, намекала на создание семьи, я вяло отбрыкивалась. Приехал мой дядька и опять завел ту же пластинку: «Ребеночка тебе нужно. Ну а почему нет? Ты хорошо зарабатываешь, полностью себя обеспечиваешь, ну хоть от него вон для себя роди». Как меня перемкнуло! Говорю: «Дядь Володь, я тоже детей хочу, но кто кормить-поить меня будет, когда я в декрет уйду? Ребенка моего содержать кто будет? Ты? Давайте с женой твоей, тетей Мариной, все вместе встретимся, и если и она не будет против того, чтобы я на вашу шею села, то рожу хоть четверых. Обучение мое тоже на ваши плечи ляжет, съем жилья. Согласны?» Он молча слушал, потом сказал: «Да, ты права, тебе самой решать, когда ты можешь позволить себе рождение детей». Сейчас так же начинают про второго ребенка намекать. Чую, скоро опять сорвусь и выскажусь. © Чёрная Жемчужина / ADME
- У нас с мужем двое прекрасных, умных и замечательных детей-погодков. Обе беременности были трудными, потом меня дважды накрывала послеродовая депрессия. Сидеть дома с детьми тоже было не сказкой: весь дом на мне, включая стрижку газона, плюс дети, а муж на работе с утра до вечера. Недавно младший пошел в детский сад, а я смогла выйти на работу и счастлива, как никогда. Но начались проблемы с мужем: он хочет третьего ребенка, а я не хочу! Еще до свадьбы он признавался, что мечтает о 7 детях. Я говорила, что мой максимум — 4, но надо еще посмотреть, как пойдет дело. Сейчас мне двоих более чем достаточно. А муж теперь заявляет, что если я дальше не буду рожать, он со мной разведется. И психотерапевт, к которой мы пришли на парную терапию, похоже, встала на его сторону и убеждает мужа, что мне надо просто проработать свои «маленькие травмы». И тогда, мол, все наладится. Я чувствую себя ужасно. Мне не хочется разрушать его мечту о большой семье или разводиться, но и рожать еще как минимум двоих я не собираюсь. Мне очень хотелось бы просто нажать на кнопку и стать той замечательной женщиной, которая обожает материнство. Но где эта кнопка? © feeling-hopeles / Reddit
- На нас с мужем со всех сторон давили: «Рожайте, мы поможем!». И вот мы наконец-то решились. Родился сын. Через месяц созвали родню познакомиться с внуком. Я, еле живая после бессонных ночей, кесарева, геморроя и прочего, накрыла стол. А родственнички начали с пеной у рта рассказывать, как они будут делить внука и как заберут его с года жить к себе, а я буду наслаждаться жизнью. На этом счастливой сказке конец. Чтобы поехать к стоматологу или гинекологу, мне надо было недели за 2 их уведомить. У родни сразу миллион дел: то огород, то понос. «Ты же дома сидишь! Что тебе еще делать? Воспитывай! Мы же как-то воспитали без стиралок, а вы все избалованные. Какие памперсы? Надо в 3 месяца уже высаживать над раковиной!» А когда я привезла ребенка, первым делом заорали: «Где памперсы? Он сейчас нам все описает». В общем, сын пошел в школу, стало уже легче. Началась идеальная, спокойная жизнь. И тут заходит муж с вопросом: «А второго-то рожать собираешься?» Приплыли. © #щастьематеринства / VK
- Родственники, которые агрессивно намекают на пополнение в семье, отвратительны. У меня бывшая свекровь такая вот была. Дико поругались, когда на очередной ее вопрос («Когда же ты забеременеешь?») я ответила: «Не знаю. А как ваша репродуктивная система сегодня поживает, Клавдия Семеновна? Не беспокоит? А вы все же проверьте, все ли там в порядке». Ну серьезно, понимаю, что хамство. Но откуда это неистребимое желание лезть в чужую постель и жизнь? © Олень / ADME
- Моя мать доходила до того, что, сидя у меня в гостях, за моим столом, через мою голову говорила моему мужу: «Заставь ее родить!» А я ей отвечала: «Имя-отчество, загляните в шкаф, посчитайте свои деловые костюмы — их 16, блузки к ним — 58 штук, вечерние платья — 5 новых за год. Померяйте высоту своих каблуков, загляните в ежедневник и вспомните про свои три работы, посмотрите в зеркало и скажите себе со всей прямотой ответственного работника: „Ну какая из вас бабушка?“ А если вам нечего сказать, когда речь заходит о внуках, так пожалуйтесь на меня, что не рожаю, как всегда, и успокойтесь. Мне не привыкать». © Ольна Лемберг / Dzen
- Я всю жизнь росла без своего угла. Сначала в однушке с родителями, потом в небольшой двушке с бабушкой, дедушкой, мамой и собакой. В 17 лет съехала, в 20 вышла замуж, в 21 у нас появилась своя маленькая студия, в которой даже ванной не было, только душевой поддон. И с тех пор я только и слышала: «Ну и что, что поддон? Тебя вообще в однушке вырастили, и ничего. Деток надо!» Почему-то все уверены, что, во-первых, когда у ребенка из своего пространства есть только диван-чебурашка и полка в шкафу — это «ничего». А во-вторых, они думают, что меня заботит комфорт ребенка. Но я не о нем думаю, а о себе! Мне плохо будет! Тесно, мало воздуха, шумно. Недавно сестра мужа накинулась на меня с претензией: «А мы вот вообще двоих детей в однушке родили! Вы считаете, что это ненормально, да?!» Я не знаю, что она хотела услышать. Я считаю, что дети должны быть в радость и к месту, а не лишь бы было как у всех. © bulo4nitsa / Pikabu
- Семья все время уговаривает родить ребенка. Я детей категорически не хочу иметь и не люблю их, но зато люблю деньги. Однажды на очередной рассказ семьи о «зайках-лужайках» сказала так: «Хорошо. Раз вы так хотите ребенка, то давайте все по-честному: я рожаю и отдаю его вам на воспитание, а деньги со всех выплат остаются мне». Родственники сразу: «Да как ты такое можешь говорить? Это же твой ребенок!» После этого общаются через слово, зато пока тему детей не поднимают. © Подслушано у девушек / VK
- Я люблю своих детей, но они не единственное достижение в моей жизни. Раньше я бегала марафоны, лазила по горам, написала роман, который был опубликован и имел умеренный успех, еще у меня есть степень магистра искусств. Но недавно разговорились с соседями о наших главных достижениях. Когда очередь высказаться дошла до меня, сосед выдал: «О, ну с тобой все ясно: твоя главная гордость — трое прекрасных деток». Честно говоря, я была шокирована и сказала: «Нет. Не это мое самое большое достижение. И, кстати, меня возмущает предположение, что деторождение — это мой максимум. У тебя, сосед, тоже есть дети, почему же ты не считаешь их вершиной своей жизни?» Сосед сначала был в шоке, потом промямлил, что он-то своих малышей не рожал, поэтому и не назвал их появление своим достижением. Я просто закатила глаза и сказала: «Давай не будем сводить возможности женщин к их биологическим функциям, ладно?» Самое обидное, что соседки его поддержали, мол, дети — это главное счастье в их жизни и все такое. Ну, если других достижений нет... © cassiecasscassi / Reddit
- Я родила в 27, ребенок желанный и запланированный. Дочка получилась крайне беспокойной. Почти 2 года жизни — просто адский ад 24/7. Больше я такое переживать не хочу, поэтому мы с мужем решили, что нам хватит одного ребенка. Сейчас дочке уже 8 лет, она прекрасна, пойдет в 3 класс. В нашем классе 95% — многодетные. И вот наступил момент в моей жизни, когда чуть ли не оправдываться приходится за то, что у меня один ребенок. Мне втирают: «Единственный ребенок в семье нормальным не вырастет. А кто ему будет поддержкой в будущем? Не останавливайтесь, семья должна быть большой!» Да отстаньте от меня. Я родила столько детей, сколько мне надо. Нам хватает. Накипело. © introvertspit / Pikabu
- Моему сыну было 15 месяцев, когда я подала на развод. Муж решил, что если я кормлю грудью — он свободен, я ж никуда не денусь теперь, а значит: «Бабы, я к вам!» Получал зарплату и с ней исчезал на 3 недели. За неделю до следующей зарплаты появлялся нагулянный, с ветром в карманах и довольный, как кот после сметаны. И все повторялось. На третий раз он приехал, а я уже собрала его вещи и выдала ему копию заявления о разводе. За 15 месяцев жизни сына он на руках папы не был ни разу. Ибо: «Он же маленький, с ним неинтересно». Ни дня не жалела о разводе. Сейчас сыну почти 16. Все рассказала без купюр. Он также сказал: «Лучше никакого отца, чем такой». И да, перед родами родня со всех сторон кричала: «Мы тебе поможем, ты не будешь с ним одна!» В итоге один раз свекровь осталась со своим внуком на час, за который успела его сначала укутать донельзя, а потом потного ребенка раздеть и открыть рядом с ним окно. Так в 4 месяца мой сын заработал воспаление легких. А я оказалась виновата: «Чего слабого такого родила?» © Арнарика ARMY / ADME
- Я еще в 9 лет поняла, что не хочу детей. Мне сейчас 68 лет, и я ни разу не пожалела о своем решении. Наоборот, я всегда знала, что поступила правильно. Никто из подруг меня не понял, ну и ладно. Зато у меня была возможность путешествовать, тратить деньги на вещи и впечатления, которые делали меня счастливой, а не на подгузники и школьную форму. Сейчас, когда встречаемся с подругами, они часто говорят: «Не пойми меня неправильно, я люблю своих детей, но...» Они всегда говорят «но». Я так благодарна своему же выбору за то, что мне не нужно говорить «но». © Peggy Newlands / Quora
- Мы с мужем 3 года пытались зачать ребенка, помогло ЭКО. И вот сейчас, в 4:30 утра, я сижу после очередной бессонной ночи с 2-месячными близнецами. Я чувствую себя зомби. Мой муж — лучший отец в мире. Он очень мне помогает, но ему надо работать. Я думаю о своем ближайшем будущем, и иногда мне просто хочется плакать. Будет лучше, будет легче, но конкретно вот этот период — отстой. Самое смешное, что люди спрашивают нас, когда мы собираемся за третьим, ведь у нас две девочки, а надо мальчика! Как бы я не любила моих малышек, я не думаю, что смогу когда-нибудь решиться на такое снова. Это не эгоистично — хотеть сохранить хоть немного здравомыслия и индивидуальности. © lilylady / Reddit
- Мне 33 года, я замужем, хорошо зарабатываю, счастлива. Моя мама однажды поборола рак, а недавно у нее диагностировали другую, более агрессивную форму опухоли. Учитывая ее историю лечения, прогноз не очень хороший. И вот теперь мама плачет, что сейчас самое время подарить ей внука. Доктор дает ей около года жизни, мол, я как раз успею. Она говорит, что это единственное, что поможет ей чувствовать себя лучше перед уходом в мир иной. Но я не хочу ребенка. Мой муж не хочет ребенка. Нам и так хорошо. Теперь некоторые друзья матери звонят мне и говорят, что я поступаю бесчеловечно, не желая исполнять последнее желание умирающей. Неужели я должна родить только для того, чтобы порадовать маму? © grandbabyfabricator / Reddit
- Мне 39. Пришла к новому гинекологу на плановый осмотр. Она меня спрашивает: «Ляльку планируете?» Я говорю: «Нет, у меня уже есть сын». Докторша чуть слюной не поперхнулась от возмущения: «Так вам дочку надо! Яичники вон какие шикарные!» Тут уже я не сдержалась и пообещала обсудить прелесть моих яичников, а заодно и компетентность доктора, с заведующей. Благо давно знакомы. Гинеколог поджала губы и больше ни слова не сказала. Как можно гнать человека рожать, если ты вообще ничего о нем не знаешь? Может, мне жить негде? Может, я с мужем уже 5 лет не живу? Может, мне зарплаты едва на еду хватает? Но яичники же шикарные — значит, надо!
- Мне 28. Мама с моих 15 лет мечтает о внуках. И вот радость — наконец-то внучка. Теперь матери неинтересно, как дела у меня, как мое здоровье — важен только мой ребенок. А любая фраза о том, что я хочу день для себя, вызывает причитания, мол, я не имею права жалеть о рождении такой чудной девочки. А я не жалею. Я безумно люблю своего ребенка, но я ведь тоже человек. 24/8 (да, именно на 8) я нахожусь с ребенком. Но я сделала усилие и выбила у мужа один день в неделю на себя. В конце концов, он тоже родитель. Я не хочу приносить себя в жертву, как это сделала мать. Всю жизнь я помню ее уставшей, раздраженной и несчастной. Я видела, как уходит ее красота без должного ухода, как она забивала на хорошую одежду, променяв ее на затрепанный халат. А ведь она не старая — ей сейчас даже 50 нет... Она всегда повторяет, что принесла себя в жертву ради нас. И теперь еще и мне навязывает чувство вины за то, что я не хочу так же. © #щастьематеринства / VK
- Моя подруга родила второго ребенка, когда я только замуж вышла. У ее мужа тогда как раз удачно бизнес попер, и они решили, что и после декрета работать она не будет — хотелось видеть, как малыши растут. Ну и мой благоверный начал наседать, что тоже хочет ляльку. Но если до свадьбы он был сама щедрость, то после начались звоночки. Окончательно я поняла, что сразу из роддома поеду работать, когда мой заявил, мол, подруга моя офигела и сидит на мужниной шее, хотя их малышу еще и года не исполнилось. И сказал, что сам он с ребенком сидеть не собирался, так как «это бабское дело». Развелись мы, в общем. © Бутербродик / ADME
- Мне 34 года, я домохозяйка с 4 детьми — мальчишками от 6 до 11 лет. Я отказалась от карьеры медсестры, чтобы муж мог спокойно работать врачом. В теории у каждого члена нашей семьи есть обязанности по дому, но по факту я верчусь-кручусь одна, включая генеральную уборку, приготовление пищи, покупку продуктов и финансовое планирование. Несколько недель назад я, наконец, сломалась. У меня не было выходных с тех пор, как родились близнецы, а им уже 6 лет! Я год просила всех о помощи, но в итоге сказала: «Хватит!» Взяла и забронировала себе на неделю коттедж в часе езды от нашего дома и сообщила семье, что поеду туда одна и что со мной можно будет связаться только в случае крайней необходимости. Еще сказала всем, что их задача — поддерживать дом в том же состоянии, в котором я его оставила, и им придется готовить и убираться в мое отсутствие. Семья устроила мне бойкот, муж злится, хотя сам как-то свинтил один на неделю — и ничего. Ну как хотят, а я отдыхать. © Little-Brush-4871 / Reddit
- У меня нет детей. Когда начинаются разговоры про «часики» и «пора рожать», я просто застываю в ступоре и смотрю в одну точку до тех пор, пока не переведут тему. Затем еще 5-15 минут сижу, возможно, даже разговариваю на какие-то другие темы, а потом у меня «внезапно» появляются срочные неотложные дела. Такой метод практикую с родственниками, ничью нежную душонку не задела, но зато до них дошло, что начало этого разговора ведет к скорому окончанию посиделок. © bezzabotna / Pikabu
- Когда я вышла на работу после декрета и встала финансово на ноги, то развелась с мужем, хотя до этого мы 10 лет в браке прожили. А развелись мы потому, что муж за время моего декрета оборзел: хамил, грубил, разговаривал сквозь зубы, рявкал на меня, вечно предъявлял претензии, только что носом не тыкал. И в один прекрасный день я сказала: «Знаешь, что? Шел бы ты отсюда, вот прямо сейчас!» Сказать, что он опешил от моей «дерзости», не сказать ничего. Он ушел, но в течение 1,5 лет приходил каждый день! Сам приносил продукты, постоянно приглашал нас с детьми в кино, на каток, в аквапарк, превратился в лучшего на свете отца для наших детей. Присылал мне цветы на работу, дарил подарки, приглашал на свидания, говорил, что все осознал, что был неправ. Короче, мы помирились и сошлись полгода назад после 1,5 лет раздельной жизни. Это теперь другой человек. Да и я изменилась: стала уверенной в себе, финансово свободной, поняла, что мне и с ним хорошо сейчас, и без него было замечательно. И главное — он это знает. Теперь борзеть не решается. © muchas_gracias / Dzen
Возможно, мужья и родители так хотят спровадить женщин в роддом, потому что искренне считают: все дамы обожают возиться с детьми. Однако декрет — это не отпуск, а трудная, временами изматывающая работа, и далеко не каждая женщина способна справиться с ней на отлично и вообще хочет этого.
Комментарии
Когда дети подрастают, начинаешь понимать, что недостаточно лично самой реализоваться в жизни и всё вовремя успеть. Для абсолютно полного счастья нужно, чтобы и у детей всё отлично сложилось в жизни. То есть по факту только став дедушкой и бабушкой здоровых внуков можно сказать, что жизнь удалась. Ведь мало детей родить – их надо достойно воспитать, чтобы они не метались, а знали, что и как делать, чтобы у них тоже всё получилось.
А то получится, как в этих грустных историях.
Я с Вами) реализация - она не только в детях/внуках. Многие бабушки нереализованы, от этого и ненавидят окружающих.
Ненавидеть окружающих, думаю, могут и реализованные. Могло что-то произойти потом. Или кто-то рядом реализовался больше, и зависть заела. Или когда всего, чего хотел, достиг, то больше нет цели. Не каждый может наслаждаться результатами, многим более важен путь и преодоление.
Да, можно. Но и считаться реализованным просто потому, что размножился... Получается, что те, кто реализовался, но не завёл детей и внуков, не могут считаться реализовавшимся?
Само собой, всякое заполнение пустоты второстепенными вещами не могут заменить полноценной жизни.
Размножался - это когда только родить и не заботиться о воспитании и становлении, в этом согласна, заслуги нет. А вот родить, поднять/поставить на крыло - вот это да, вот это реализация!!!
Ну некоторые считают сам факт как реализацию. В комментах к одной из статей была история, как женщина родила в 52 и сказала, что только сейчас она стала полноценной женщиной (не цитата, но смысл такой).
да пусть уже кот вас скорее найдёт и учеловечит:-))
Вась-вась-вась! Подь сюды, тут человек ничейный мается, неокоченный:-)) прынцем маецца:-))
Ну да, сначала переживать, чтоб у детей всё сложилось, потом, чтоб у внуков...
А жить когда?
Это и есть жизнь. Без переживаний никак, если вести хоть сколько-то осмысленный образ жизни. Хотя... даже конченым алкашам приходится париться о следующей дозе. Что уж говорить о нормальных людях.
Ну вы сравнили! Совсем разные вещи - переживать за детей и за дозу (даже если образно).
Сравнение грубое, но смысл, надеюсь, понятен: невозможно вообще не переживать, если есть что терять и за что душой болеть.
"Мне очень хотелось бы просто нажать на кнопку и стать той замечательной женщиной, которая обожает материнство. Но где эта кнопка? "
Эта кнопка находится у мужа. Пока он её не нажмёт, ничего не изменится.
У меня после первых родов была сильнейшая постродовая депрессия, я до сих пор помню это ощущение безвыходности и желание выйти в окно с детьми на руках. У меня тоже были тяжёлые роды, после которых я заставляла себя есть, молока почти не было, и я чувствовала себя виноватой в этом. А вечером приходил с работы муж, для которого ничего в жизни не поменялось и такой "а что пожрать, ты ж целый день дома сидишь?" Так что до вторых родов я нашла помощницу по дому, и несмотря на то, что младшая родилась очень беспокойной, но той беспомощности я уже не испытывала. Так что да, кнопка "хочу детей" у мужа находится
Можно, конечно, позавидовать, что в свое удовольствие живёт женщина, но я своих детей люблю. Без всяких НО
В том то и дело, что с первыми двумя он забыл, а теперь ещё двух требует.
Задним умом все сильны. Мы с мужем первые в нашем поколении обоих семей решились на детей. Свои то представления что там и как в родительстве будет отсутствуют, а вы другого человека расспросить советуете.
Больше всего бабушка старалась, рассказывая как она три часа пыталась меня успокоить когда родители ушли в кино.
А самое интересное, что большинство малышовых проблем нас обошло стороной, проблемы больше воспитательные в более старшем возрасте. И вот фиг знает как тут "на берегу договариваться" если дети разные и подходы к ним нужны разные.
Вы как себе представляете этот диалог? "Вот когда нашей дочке будет десять лет, то..."?
Лично я на самом деле росла в детском вакууме. Мой ребёнок оказался абсолютно первым во всём моём окружении: родственники, соседи, друзья.
Да, так и пришлось: пошла в книжный и накупила книг, стала покупать журналы соответствующей тематики. Но это всё уже во время беременности. После слов мужа, что он хочет детей, дочка прям чуть ли не в ту же ночь зародилась или в течение недели. Я только ещё думала, с чего начать, в смысле – к каким врачам бежать до беременности. Но получила травму и попала в больницу. Сразу после выписки сделала тест. И всё, уже на учёт становиться пора.
Несмотря на полное погружение в вопросы развития, ухода, воспитания, я уверена, что со вторым ребёнком мы допустили гораздо меньше ошибок, просто потому что личный опыт не сравнится с теорией и опытом окружающих.
Я однажды сходила на прием к репродуктологу, которого мне очень нахваливали, отдала 5 тысяч рублей за то, что она глянула мои анализы из ЖК, посмотрела меня на УЗИ и выдала - ну у вас всё нормально, объективных препятствий к зачатию не вижу, вам просто надо с мужем с*ксом (не знаю, можно ли тут это слово без цензуры писать) заниматься.
Вот так, в 35 лет и за 5 косарей кровных я узнала, откуда берутся дети.
Извините, если кому слишком лично и интимно показалось. :))
Было желание радостно воскликнуть - то есть можно больше всю квартиру и дачу капустой не засаживать?! :)))
Да блин, так вот почему не получается-то! Спасибо за наводку, буду скачивать из интернета. Только желательно, наверное, на AdMe тогда не заходить, а то боюсь представить, какого отсюда ребёнка скачать получится. :)))
Дааа, репродуктологи такие умные! )))
Подруга несколько лет пыталась забеременеть, пришла к репродуктологу, на первом приёме тот спрашивает: ну а вообще как предохранялись? Подруга отвечает: календарный метод. И репродуктолог: оооо, ну это оооочень ненадëжно!
Ну да, ну да.
ну не сказать что прям очень, но ненадежно на самом деле...
Возможно..., но согласитесь, довольно странно говорить об этом женщине, которая живёт половой жизнью уже 20 лет и у неё не было беременностей.
Вроде как раз логично: предохранялись ненадёжным методом, но беременностей не было - значит, проблемы с зачатием, нет?
Именно.
Тем более странно слышать это от репродуктолога, к которому пришли на консультацию по проблеме с зачатием.
Да ничего, нормальный вопрос, готовимся к очередному походу на ЭКО.
Некоторые гормоны, заразы, вышли из чата, поэтому пришлось планируемые сроки процедуры подвинуть, восстанавливаю сейчас пока свою "боевую мощь". :))
Спасибо! :*
удачи вам и терпения! Главное - не сдавайтесь! У меня просто подруга столько лет не могла с эко, но все же победила))) двойняшки))
Спасибо! Мы тоже верим в лучшее. За вашу подругу очень рада, такие истории успеха, даже чужого, тоже очень укрепляют веру в лучшее. :))
Это первое место, однозначно!
А я на новый виток вышла, совершенно неожиданно. Моей дочке 25 лет. И недавно в разговоре в родственниками они начали наседать на меня "Внуки когда? Поговори с ней, пусть родит. Ты что, внуков не хочешь?" Ээээ... нет, не хочу. Это не мне решать. Дочка не замужем, парня нет, с чего бы требовать детей? И живём мы с ней в разных странах, я и помочь не смогу, да и не хочу, честно говоря. Так родня поражается, как я внуков не хочу
моему сыну почти 8, на днях спросил, во сколько лет можно жениться, потому что невесту он себе уже выбрал, и теперь планирует завести троих детей и пять собак))) очень удивился, что я пока не хочу внуков) но потом ещё немного подумал и рассудил - мам, это ты сейчас не хочешь, а как увидишь их - сразу полюбишь!
Старшая дочка в 7 лет в своей наивности планировала иметь в будущем 6 детей! 😆 Сейчас, в 12, имея двух младших братьев, сузила круг своих потенциальных детей до двух. Посмотрим, что дальше будет.
Мой двоюродный брат до свадьбы говорил, что хочет 6 детей. Думала, шутит. Тем более, в жёны он взял миниатюрную «дискотечную» блондиночку с ресницами до бровей, вечно на 15-сантиметровых шпильках и в розово-леопардовом микро-платье. Ну, что ж… За 10 лет брака она ни капли не изменилась, продолжает краситься в магазин за хлебом, как на фотосессию в журнал «Гламур» и ходить на высоченных шпильках… хотя с пятым и шестым детьми в животе это немножечко неудобно. ^_^ Никогда бы не поверила, если бы не видела своими глазами эту семью.
нет, к моему счастью)))
вот начитаешься подобных откровений и становится страшно в принципе планировать детей...🫣🥴
Просто нужно: а) объяснить мужу, что декрет это нихрена не отпуск, а офигеть как тяжело (желательно с видео и рассказами об постродовой депрессии); б) подготовится самой морально и материально, желательно при этом найти того, кто будет заниматься хозяйством, пока вы восстанавливается после родов и разбираетесь как быть мамой. И все, быть мамой будет легко и интересно, вам не нужно будет ломать голову, отоспаться вам, убрать или готовить есть. Можно будет просто радоваться тому, что малыш начал улыбаться, или сегодня как-то по особенному агукает)
нет. есть еще в-г-д и далее по алфавиту, потом можно еще приплюсовать латинский алфавит, а также нумерацию вплоть до римской))) Я до сих пор афигеваю, уже больше 10 лет))) Но это не значит что не нужно их заводить. Нужно просто подготовить себя к веселому и не очень песцу, а там уже дальше расписывать его по пунктам)))
Не знаю, для в) я б добавила найти ещё до родов педиатра, которому ты будешь доверять, и который сможет (и захочет) отвечать на твои вопросы про правильные какашки, отрыжки и т.д. А когда ребенок будет постарше, то да, будут свои трудности, но уже не будет того страха и беспомощности.
Какие блин "столетиями", когда ещё сто лет назад люди в основном в деревнях жили большими семьями, и старшие традиционно нянчили младших, прекрасно зная обо всех прелестях жизни с младенцами? О__о Вы меня сильно удивляете местами
Те, у кого был выбор, с рождения отдавали детей нянькам и кормилицам, потом им нанимали гувернеров. Матери детей не видели особо, у них были более важные занятия. "Розовые пяточки" вообще тренд максимум последних лет 30, когда у женщин появилась возможность выдохнуть и реально наслаждаться материнством, а не крутиться между работой, пелёнками и мужем
Чегооо? Да как бэ в те времена если ты вообще выжила в родах, это уже огромное достижение блин. Волосы и растяжки аще никого не беспокоили. Кто их видел когда, с пуританской моралью особенно. Вы историю в школе учили? Мне как-то сомнительно
Вы серьёзно? Про браки по расчёту, договорённости и так далее не слышали? Муж с женой могли вообще друг друга особо не знать до брака. Плюс с безродной служанкой можно себе позволить куда больше, чем с графиней
ну я в в 15 лет тоже всем говорила, что хочу минимум 3 детей, а потом одного родила и до сих пор вы***уеть не могу, и мне прям достаточно. Правильно женщина рассуждала - "как пойдет", а если пошло так, что она с детьми одна без помощи, а муж только на фотках и в качестве банкомата, то нафиг такое счастье
Оставить того, у которого нет аллергии на кошочковую шерсть
Мы тоже хотели троих, но решили остановиться на двух. Нужно реально свои силы рассчитывать. Знаю одну семью, которые родили уже в достаточно взрослом возрасте двоих мальчиков. Сейчас ей за 40,ему за 60. Мальчишек после 4 класса (в 10 или 11 лет) отправили в Суворовское, потому что (!) папе уже много лет и он не может их воспитывать, ему уже тяжело...Маме некогда, у неё небольшой бизнес. А вы, извините, когда детей клепали, не предпологали, что их растить и воспитывать ещё придётся??? Или только сам процесс нравится?
Это я к тому, что одних хотелок мало, нужно ещё учитывать возможности, и финансовые и физические.
Думаю что таких семей не так уж и мало. Недавно с дочкой в пиццерии сидели, а недалеко сидела семья многодетная. Одному ребёнку места за столом не хватило (хотя можно было взять стул и сбоку ещё поставить, но ребёнка 10-12 лет, посадили отдельно за соседний стол. Он там кушал, пытался разговаривать со своими, но его далеко не всегда слышали. Блин, так жалко пацана было...
У меня тот же самый вопрос... ((
Может тоже решили от планов не отступать не смотря ни на что.
Вы сериал "Ганнибал" не смотрели? Там просто есть серия, вот буквально вашими словами можно описать: про ненужных средних детей (там, конечно, все в итоге лютым трешем кончается) - но вы вот буквально эту серию сейчас процитировали.
Вот у меня муж был никому не нужный, потому что средний. Старшего любили - потому что первый, младшего - потому что последний, а мой, средний - ну такое... Из-за такого отношения у него масса комплексов
Сезон 1, серия, вроде, 4-я, может, 5-я. Там тетка как раз средних, неприкаянных, детей похищает, а потом убеждает их, что их семья, где они родились - не настоящая, а настоящая - это она и такие же, ранее забранные ей дети. Потом в качестве инициации просит детей убить свою биологическую семью. В АМерике, ЕМНИП, эту серию даже без купюр в эфир не выпустили, что, мол, нельзя про детей-убийц показывать.
Вот меня тоже это: "Еще до свадьбы он признавался, что мечтает о 7 детях" шокировало. Если бы мне такое сказали, вряд ли бы я захотела дальнейших отношений.
У меня было четыре подруги. Первая и самая лучшая, с которой мы дружим до сих пор не один раз мне говорила, что любит своего сына, но если бы все вернуть назад, то не рожала бы ни за что. Вторая - болела и ей сказали, что если сейчас не родит, то детей иметь не сможет. Подсуетилась - родила двух дочек одну за другой. Дети болезненные, тяжелые. Сколько лет прошло, а она все с ними мучается. Вечно похожа на зомби. Да еще и муж сначала загулял, потом и вовсе сел. А ведь умная девушка была, амбициозная и напористая. Теперь тоска об упущенном в глазах. Третья безумно хотела родить. Сделала ЭКО. Раза три, наверное. Родила. И этого несчастного ребенка мы все жалели, что лучше бы он не рожался у такой матери. Она дочь воспитывала через ор, маты, свои пьянки и сигареты. Муж не выдержал - сбежал. Ребенок рос затюканый, тихий. А потом мамаша утонула пьяной и дочь уехала к отцу - надеюсь, там ей куда лучше живется. Он был неплохим человеком.
И это только с моими знакомыми. Коллега по работе, кстати, тоже, как моя первая подруга - родила потому, что "надо". И тоже бы не рожала, если бы была менее подвержена мнению окружающих.
Я не знаю, в каком обществе мы живем, но я слышала такую теорию про "перенаселенную планету". Вроде какой-то японский ученый выдвинул. Что эволюционно уменьшая у следующих поколений инстинкт материнства, планета таким образом пытается справиться с перенаселением. Есть за, есть против, кто его знает? Но смотря на тех женщин, что меня окружают, кто отнюдь не счастлив в своем материнстве, я тихо радуюсь, что у меня детей не может быть.
Просто проплюсую молча и встану рядом.
Причем чем рьянее просят родственники, тем токсичнее они будут вести себя после родов
Ну так это же база , а как иначе? с ребенкои жить у родителей?(это если не тратиться на съем жилья даже) ну ладно если родители ок и реально внуками заинтересованы и есть помощь ,но все равно же тесно вместе всем жить , и т.д и т.п
... или была настолько измотана, что забывала не только о таблетках, но и о более естественных надобностях
Ага, а если женщина хочет в туалет - она никогда не будет терпеть и обязательно сходит.
У вас дети очень спокойные наверно, и жизнь размеренная, без свистопляски и авралов. К сожалению, такое бывает не у всех.
А если человек забывает о других таблетках? Он подсознательно хочет понос, аллергию или эпилепсию? Странная логика.
"Эуропа" в отчаянии - Мы не нравимся Конфузу ..
Ваше самодовольство обратно пропорционально вашей "начитанности "
Вы здесь высказывали факты об Австралии 70летней давности ,как современные...
Или недавний шедевр - оказывается Гринпис препятствовал внедрению экологичных производств в России....
"Общая начитанность " ...🤦🤦🤦
Не сложилось у вас с "Эуропой". ...
Но это не повод плевать в нее желчью
"на расскрасках замерли ".....
Образчик "общей начитанности " ??
Это же самое вы ответили, когда я написала, что ваши комменты о некоей стране являются безграмотной чушью.....
"Вам виднее...."
Да,.мне виднее, я живу в этой стране 32 года
Персонаж сконфузился ?
Хотя бы промолчал. ?
Только не Конфуз......
"А почему не 50. ?" убили меня тонким юмором. ......
Знаю одного такого мужика. Он хотел 7 детей, и чтоб непременно 1 девочка, а остальные - мальчики. Что-то там считал, когда надо зачать. Сначала все шло хорошо: мальчик, девочка, мальчик. Но потом что-то сломалось и понеслась. Сейчас счет 4:3.
Свою хоккейную команду хотел? =]]
Бывший как-то завёл тему о детях. Мол, хочет, пора, всё такое. Говорю, мол, нам-то на жизнь хватает, но ты представляешь, сколько на ребёнка будет уходить? Плюс я не готова менять свой ритм жизни. Первые пару лет особо никуда не съездишь, разве что с коляской. Незамутнённой души человек ответил мне, что на ребёнка толком много денег не надо, а про занятость бред собачий. Мол, покормил, положил на диван (это цитата), и пошёл себе гулять. А потом, говорит, можно маме (его) в село отдать.
Класс.
Можно было бы сказать, что, дескать, мужчина - что поделать! Но нет, многие женщины думают приблизительно так же. И это печально
вы меня шокировали ) это ж надо такое сказануть
Да, очень наивный молодой человек)
Одно тауое чудО заявилО мне, что когда родится ребенок, женщина может из дома работать, потому что вся ее работа заключвется в "ну чо там такова, кнопочки на ноутбуке она что-ли не сможет нажимать из дома?"
Я знатно прих4рела, других слов нет
Потрясающая незамутнённость!
Ребенок не требует времени и сил, конечно. Они как будто на голову пришибленные, такие недолюди недалекие
Психотерапевт из первой истории - дура.конченная
Который раз читаю ичтории и уверяюсь в том, что люьой мужчина ьудет ценить только ту женщину, которая может его в любой момент послать лесом. И шлет
Лет в 18-20 хоьела детей, потом как отрезало. В 25-26 как то спьяну (не напившичь вхлам, а просто выпив в свой др вина, я не пила и от того быстро расслабилась) плакала из-за детей.
Но в целом - дети снились в кошмарах. С детства причем. Думала, как рожу, куда дену. Смешно, но в 10 я боялась, что беременна. Ни с чего.
Даже не знала, как они получаются.
Потом дети снились в кошмарах даже до начада половой жизни. Мне и сестре снидись сны одинаковые. Что мы беременны, и жизнь стал адом. Что аборт делать поздно.
Слежу за законом против аюортов каждый год, переживаю. Думаю, чтт лучше умереть.
Физически, морально, психологически и материально я ребенка не потяну и не хочу. Что такое ребенок, которого не любят и не хотели, знаю. И такого никому не хочу пожелать.
Для меня дети это непозволительная роскошь
У меня 3 детей, всех люблю и 5 внуков тоже. Да, я не полностью смогла реализовать себя, приходилось чем-то жертвовать ради детей и внуков. Но если бы можно было начать жить сначала, я ни за что бы не отказалась от них. Большинство женщин, которых я знаю, без детей, в большей степени реализовали ь, но они какие-то злые, нет в них душевного тепла, нет у них мужей, и они пытаются доказать, что лучше других, проявляя свои амбиции и доставляя своим общением дискомфорт окружающим окружающим,