Не спать ночами, мастеря поделку или костюм на утренник, подскакивать из-за каждого чиха, гордиться тем, что малыш составил из букв слово, и постить его первый смешной рисунок — это нормально. Так же как и ходить на свидания, оставлять ребенка с няней, иной раз не знать, какую он получил оценку, и между поиграть и сходить в спа выбирать второе. Нет никаких правил, делающих вас плохим или хорошим родителем, но есть действия, которые сделают из вас глубоко несчастного и замученного человека. Давайте разбираться, что делать, чтобы этого не произошло.
Иногда кажется, что местоимением «мы» мама обозначает степень своего участия в процессе, и иной раз так и бывает: «Мы сходили», «Мы были». Но случается, что это свидетельствует об идентификации себя через ребенка и даже своего рода одержимости. Следующий шаг — говорить и думать о себе только как о маме: маме-кулинаре, маме-рукодельнице — нужное подставьте. А от этой точки уже рукой подать до момента, когда вы скажете о себе в третьем лице: «Мамочка будет стоять тут и ждать своего малыша». Все, вас нет, вы полностью растворились в собственном ребенке.
Безусловно, с момента рождения малыша у вас появилась новая роль — матери, она теперь с вами навсегда. Но когда ребенок может обходиться без вашего участия 24/7, cамое время вспомнить, что роль эта не единственная. Вы гораздо больше, чем просто родитель, поэтому можно и даже нужно показать ребенку пример. Пример того, как жить полной жизнью, следовать за мечтой, делать ошибки и становиться тем, кем хочется. Наверное, вам встречались истории о том, как мама говорила ребенку: «Если бы не ты, я стала бы... » Действительно, теперь путь к мечте будет чуть длиннее, но зато у вас уже есть маленькое улыбчивое и родное чудо, а это лучший мотиватор. К тому же не начав, никогда и не достигнуть цели. Вспомните о своих мечтах и дерзайте.
Новое поколение считает, что для счастливой жизни дети важнее, чем хороший брак. Но если уж вы вступили в брак или просто поддерживаете отношения с партнером, стоит сделать их по-настоящему хорошими.
Когда в следующий раз будете смотреть ужастик или триллер, обратите внимание, как ведут себя главные героини: муж или друг попал в беду, но они будто этого не замечают, озабоченные только спасением ребенка. Неверно, скажут психологи. Партнера стоит любить не меньше, чем детей, он тоже нуждается в вашей заботе.
Дети, чьи родители любят друг друга, чувствуют себя более счастливыми. Если же родители любят выяснять отношения, их дети чаще плохо учатся и влипают в неприятности. Так что единственный путь к счастью — не забывать, что дети — это не главная и не единственная причина, по которой вы с партнером решили быть вместе, и проявить к нему чуть больше любви и чуткости.
Укрыть от мира не получится, ведь ребенок уже родился, а значит, ему придется ко всему привыкать и адаптироваться. И задача родителя — воспитать будущего взрослого. Поэтому попытками от всего оградить и сделать все за детей мамы оказывают им медвежью услугу.
Если есть желание воспитать независимого человека, а не того, кто будет до 40 лет цепляться за мамину юбку и докладывать о каждом своем шаге, нужно дать ребенку больше самостоятельности. И признать его право на ошибку. Разбил кружку? Так бывает, когда носишься сломя голову. Получил двойку? И не такое случается, когда вместо того, чтобы следовать расписанию, втихаря смотришь мультики. Позвольте ребенку самому понять и отследить причинно-следственную связь и делать выводы. Иногда не вмешиваться — лучший способ показать ребенку, что вы ему доверяете и, соответственно, что он может доверять себе.
В очередной раз делая за него домашнее задание или прибирая в комнате, помните, что этими действиями вы лишаете его пространства, роста и развития. Когда вчерашний карапуз вырастет и решит вылететь из гнезда, останется два варианта. Если не было болезненной привязанности и гиперопеки, то ребенок будет обращаться к вам за поддержкой и просто соскучившись, в противном случае вы будете вынуждены и дальше решать его проблемы.
Как думаете, почему, объясняя правила безопасности в самолете, родителей просят сначала надеть кислородную маску на себя, а только потом на ребенка? Если взрослый поможет себе, то сможет помочь и ребенку — именно так это работает в экстремальной ситуации и в обычной жизни. Давая себе отдых, заряжаясь приятными эмоциями, вы помогаете и передаете их своим детям. Занимаясь и интересуясь чем-то помимо дома, вы даете ребенку сигнал: мама — уникальный человек со своими интересами, потребностями, она умеет и знает, как заботиться о себе. Будь как мама. Согласитесь, классный жизненный урок.
Еще один аргумент — возвращаясь домой из фитнес-центра или спа, вы еще больше будете ценить свою роль мамы, потому что жизнь станет сбалансированной, а отдохнув, вы сможете лучше заботиться о ребенке. Так что в следующий раз, отдыхая с друзьями или отрываясь на танцполе, вспомните, что вы делаете хорошее дело для своей психики, а значит, и для своего ребенка.
Не стоит внушать детям, что они единственный смысл вашей жизни, это даже звучит устрашающе: «Видишь ли, малыш, мамочка живет только ради тебя, ты все, что у нее есть, ты самое важное. А теперь возьми этот груз ответственности и неси через всю жизнь, только не надорвись». Есть ли в жизни смысл и в чем он состоит — вопрос философский, но если хочется рассказать малышу о смыслах, то не вернее ли будет сказать, что он придал вашей жизни еще один, новый смысл?
Более того, повзрослевшие дети вовсе не хотят становиться вашей опорой, надеждой и единственным светом в оконце, они хотят жить своей жизнью. А если мама настаивает на обратном, то они встречают это, в лучшем случае уходя в себя и мрачно обдумывая, как же они влипли. Найдите хобби, поставьте перед собой цель, будьте многогранной личностью, которой ребенок будет гордиться.
У вас была жизнь до детей, она продолжится и в тот день, когда они уйдут жить своей. Вопрос в том, с чем останетесь вы: с сожалением и литрами горьких слез, потому что «жизнь кончена», или чувством легкой грусти и своими планами.
Но если у вас была активная социальная жизнь, любимая работа, может быть, даже удалось сохранить отношения с партнером, то болезненную пустоту, связанную с уходом ребенка во взрослую жизнь, удастся благополучно пережить.
Повезло тем, кто смог найти баланс — участвовать в жизни ребенка, но не погружаться в нее с головой, быть вовлеченным, но не одержимым. Ведь только так можно наслаждаться жизнью — вместе. А вам удалось найти равновесие между собственным «я» и ролью мамы или на время материнство поглотило вас без остатка?
вот пару лет назад вспоминала,на примере триллера «Комната страха», как смерть отца от рук грабителей как-то фоном прошла, главное в финале, что мама и дочка живы, папину могилу хоть бы посетили, он же жизнь за вас отдал. (пример, может, не самый красноречивый, и все же). Но акценты в таких фильмах всегда сильно смещены в сторону от любви иной, кроме родительской.
Буквально сегодня утром в очередной раз посмотрела "Последний дюйм" и подумала, почему же сейчас не снимают такие фильмы (или просто мне не попадаются?), где ребенок - полноценное _действующее_ лицо, а не только жертва/ суперценность/ аксессуар "состоявшихся родителей.........
С этой кислородной маской уже заездили пример. Новая мода пошла. Не растворяйтесь в ребенке. Зачем столько внимания к этой теме? Нельзя просто любить ребёнка и не заморачиваться, а не слишком ли мало или много (в зависимости от нынешних трендов) я посвящаю себя ребёнку? Когда родительство проходит без неврозов, гармонично, такие вопросы не возникают. Все эти рефлексии - внутренняя неуверенность людей. Почему мама должна теперь хвалить себя за то, что она умеет качественно отдыхать от детей? Почему не возникает таких вопросов об отношениях с мужем, родителями и другими близкими людьми? Не слишком ли я погружена в отношения с мужем, мамой? Может я через чур много о них забочусь и растворилась в их жизни? Очень мало видела таких рефлексий. А про детей, да, у каждой второй мамы. Чрезмерная опека, как и её недостаток - это проявление детоцентризма в его не самом лучшем варианте.
Наверное, потому, что вырастить ребенка -это процесс, имеющий на выходе конкретный результат. Не всегда ожидаемый. В обе стороны: уехавший за океан ребенок, который навещает раз в десять лет, или инфантил, так и не отпочковавшийся от родительского дома. Волнующая тема, в инет-статьях, вряд ли когда-нибудь с нее просто "слезут".
Ребёнок - не проект. Нельзя оценить меру любви, которой ему будет достаточно. Не представляю, как это: вот здесь я перелюбила, а здесь недолюбила. Сколько вешать в граммах? Заложить базовые нормы и ценности, да, необходимо, это основа. Но обдумывать не слишком ли я привязана к ребёнку, не могу себе представить. Просто любишь, как можешь. И проводишь времени сколько можешь, не оценивая достаточно ли, не много ли. Я о том, что воспитание ребёнка - это не материально измеримый вклад. Это любовь и гармония с ним и с собой. Ты отдаёшь всё, что можешь, не подсчитывая, не подводя баланс, чтобы дебит с кредитом сошёлся, приведя к нужному результату.
На самом деле, что и кто угодно могут перерасти в сильную зависимость, и порой важно этот момент увидеть. Кажется, статья об этом.
Не знаю. У меня статья вызвала лютый негатив из-за того, что пронизана штампами новомодных советов о том, как сейчас правильно быть мамой)
ну куда ж без штампов? хоть пара фраз неплоха, и то ладно.
На фоне остального контента, пожалуй, соглашусь)
Да уж, совет «просто любить ребенка» намного лучше)) просто постройте отношения, просто заработайте на квартиру, просто похудейте, просто бросьте курить, просто займитесь спортом. А может кому-то не просто? Не хватает знаний, интуиции, травмы мешают
Нет, конечно, лучше любить сложно, вдумчиво)
Ты отдаёшь всё, что можешь, не подсчитывая, не подводя баланс (С)
Мне кажется, статья как раз пытается определить границу адекватности в этом «всё, что можешь». У меня иногда складывается впечатление, что если ты не яжмать, мысли о том что ты плохо стараешься для ребёнка нет-нет, да и посещают.
Тем, кого такие мысли в принципе посещают как раз можно не беспокоится, они достаточно ответственные) Безответственным и эгоистичным этот вопрос даже в голову не придёт.
Как говорила моя 94-летняя бабушка, любить тоже нужно уметь. Конечно, в отношениях с детьми «ты просто любишь», но есть такие вещи, которые можно делать осознанно – например, понимать, когда нужно ослабить контроль и опеку, и дать ребёнку самому что-то делать, пусть и с ошибкой. У меня среди родни есть наглядный пример того, как 32-летнему мужчине родители искали работу: обзванивали вакансии и теребили родственников. А ещё есть пример, когда мама делала домашнюю по математике вместо сына-второклассника. И всё это из любви.
Как же я люблю слушать бабушек 🙏 Вот по их словам бы статью 😉 А еще, они умеют так словом припечатать, что хоть стой, хоть падай))) Вот, уже и заголовок готов в духе паблика))
Не знаю, не знаю, мне все бабушки давали советы, по которым можно мультик про вредные советы снимать: "не ешь красное, капусту, фасоль....(список бесконечный), а то у ребенка будет аллергия/колики", "не приучай к рукам", "она у тебя ничего не ест"..... и т.д., и т.д
В общем, полная инструкция "Как довести маму до невроза".
Только я не про советы :)
Просто масса непрофессиональных и псевдопрофессиональных статей и постов про "осознанное материнство" уже до такой степени дискредитировали это понятие, что оно стало вызывать у меня отторжение.
Послушались?
Господи, как же задолбали советчики как любить ребенка.
Как задолбали те, кто рассказывает, что нужно как можно больше уделять времени ребенку, потому что вы ему всем обязаны, раз решили рожать, он же вас об этом не просил..." Как задолбали те, кто говорит "вот приучили ребенка к рукам..."
В итоге бедные мамы в вечном напряжении и вечно должны оправдываться перед другими, что б они не делали.
Так едте в тишине, зачем под статью о материнстве лезть, чтоб рассказать как вас задолбали те, кого все задолбали?
Попахивает мазохизмом, извините 😂
Я бы в свекрулю ею кинулась, ведь она все еще живет ради своих малышей, которым всем уже за 40 ) Но знаю, как обратно прилетит ))
Оооочень давно читала я Спока, во время первой беременности, а это почти 30 лет назад. Сейчас его принято ругать, и да, много спорных моментов есть в его книге. Но фраза "Родители – тоже люди" у меня как красная нить в моих отношениях с детьми. И вроде получилось, тьфу-тьфу
Замечательная фраза!
О боже, не только я одна запомнила именно эту фразу!
Напомнили о наклейках на автомобилях, что в машине едет ребенок - каждый раз думаю, а что, если в машине едут только взрослые, то можно сразу на таран?) (Вообще, с какого возраста ценность жизни начинает снижаться?))
Вчера имела интересный спор с подругой.
Я ей - не без возмущения, ибо подбамбливает - рассказала, как на прогулочной пешеходной дорожке обязательно будет хоть одна яжмать с коляской, которой потребуется остановиться и делать что-то с коляской/ребёнком аккурат посреди этой самой дорожки. Есть ещё подвид таких - они садятся отдохнуть на скамейку, а коляску ставят перед собой, тоже перегораживая дорожку. Да, знаю, обойти эту коляску по дуге - две секунды. Но вопрос же не в секундах, а в том, почему вообще нельзя подумать о других прогуливающихся, размещая свой детомобиль в прогулочной зоне.
Подруга до хрипоты спорила, что если что-то понадобится ребёнку, ни одна нормальная мать не станет тратить ни секунды, чтобы осмотреться и понять, куда там отойти и отъехать, а инстинктивно кинется к ребёнку. И что когда (и если) я таки станут матерью сама, я это всё пойму. И что ребёнок, особенно в первые месяцы, будет центром моей жизни, а на окружающих мне будет пофиг.
Мы остались каждая при своём мнении.
Но лично я считаю, что надо быть не только любой нормальной матерью, но и любым нормальным человеком в социуме.
Ну когда другим мешают то да не есть хорошо , нужно не только о себе и своем ребенке думать , но и подруга отчасти права , ведь природой так и задумано чтоб мать переживала за ребенка и была зациклена на нем ,и хоть понимаешь это но да в каких- то моментах может немного это все раздражать
Природой задумана забота о ребёнке, а не зацикленность на нём, кмк. И в мире животных в целом, и в мире людей есть достаточное количество случаев, когда природа вообще отходит в сторонку и говорит матери с ребёнком, мол, вы тут сами между собой разберитесь. Если бы прям на природном уровне была зацикленность матери на ребёнке, то, наверное, не было бы ни детей-отказников, ни детей, имеющих семью, но брошенных на произвол судьбы.
Да и с собственной мамой обсуждала этот вопрос - она признала, что в те времена, когда мамой стала она (80-е), было гораздо тяжелее в бытовом плане, с детьми было по-разному тоже, но как-то было принято с уважением относиться к интересам людей, которые не имеют отношения к тебе и твоим детям. И в 99,9% случаев с ребёнком, даже при всех естественных переживаниях за него, не происходит ничего такого, что не позволило бы поставить коляску на метр левее/правее и заняться своими делами, поэтому как-то не было принято вести себя так, как я описала в своём примере.
Ну тут знаете ли, можно сказать, что дело в общем уровне воспитания у людей. И бабки могут встать потрындеть посреди дороги. И подростки вальяжно расположиться. И два джигита, которым надо срочно перетереть, останавливают свои прямоточные тарантасы где ехали, и мило общаются.
Ну так да, я поэтому и ответила выше - не думаю, что дело в природе. Исключительно в воспитании, согласна с вами. То есть вот эти виды яжматерей, имхо, это не продукт естественных инстинктов заботы и защиты, а просто результат отсутствия должного воспитания и уважения к интересам окружающих.
Я вам могу тоже привести пример. В детской поликлинике очередь в гардероб. Все стоят - с грудничками, с детьми постарше. Тут подруливает мамаша с младенцем в слинге, тазом отодвигает от окошка следующего по очереди, и на возмущения отвечает: "Ну вы что, не видите, я же с ребенком!!" Да что ты говоришь, йопвашумать 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Вот это натуральнейший п...ц. Хотя, вроде, а наше время уже и таким примерам не удивишься. Но всё равно удивляешься каждый раз.
Я недавно в ЖК подслушала невольно разговор двух беременных, одна из них жаловалась, что её на анализ крови без очереди не пропустили. Подытожила она фразой в духе "вообще, ЖК - это же как поликлиника для беременных, пусть бы не беременные к терапевту шли, какая им разница".
По первому пункту согласна, но это самая настоящая издёвка жизни: сначала у тебя отнимают свободу, причем, полностью и очень резко, и тебя штырит из-за этого, а, когда свобода вернётся, ты уже со всем смирился и не знаешь, что с ней делать, свободой этой, и снова стресс. Как с собакой на цепи, сначала она сопротивляется, а потом будет сидеть на том же месте, даже если цепь убрать. Хорошо, когда близкие могут помочь, когда есть, к кому обратиться. У меня такого не было, наслушалась отказов и больше не могу заставить себя просить, причем, те, кто отказывали, до сих пор себя бьют пяткой в грудь, что готовы помочь, только когда? Если я обращаюсь, то они заняты, а сами помощь не предложат. Я так и не поняла, как это должно работать, но научилась справляться сама, отказав себе практически во всех радостях, кроме вредных вкусняшек и сериалов. Конечно, иногда бывают срывы, да и отражение в зеркале не радует, но это давало мне возможность продержаться до садика и не навредить себе или ребенку.
По второму пункту. Конечно, нужно любить и мужа, и сестру, и другого близкого. Однако, если стоит вопрос жизни и смерти, как в ужастиках, у взрослого мужчины явно больше шансов выжить, чем у маленького ребенка, поэтому женщина будет думать, в первую очередь, о ребенке. Конечно, она может с ребенком на руках начать убиваться по мужу, или попытаться его спасти, но тогда погибнут все и жертва папы будет напрасной. Хотя, если необходимо выиграть время, рациональнее пожертвовать более слабым звеном, а чаще всего это явно не мужчина
